Es kommt mir noch immer so vor, als wäre es erst vorgestern gewesen, dass ich den Blogeintrag verfasst habe, was ich von 2016 erwarte, wie sehr mich dabei die FF J2 AU stories sicherlich begleiten werden und ich einen Weg finden würde, nicht zu sehr zu schwanken zwischen den Universen, sondern eine Balance zu finden. Das war hier
Und nun ist bereits wieder Weihnachten, der Vormittag vor der Heiligen Nacht; und es fühlt sich noch immer alles so an, als würde es dieses Jahr anders sein, gewöhnlicher, irgendwie falsch? Weil ich eigentlich gar nicht da bin, nicht hier, sondern … woanders. ?
Ich sollte das nicht bloggen; darf man so was bloggen? Für alle Welt lesbar und einsehbar, in mein Innerstes, wie sehr ich gerade zerrissen bin, zwischen WIE ES EIGENTLICH SEIN SOLLTE und WO ICH EIGENTLICH SEIN WILL … nämlich bei mir, bei IHNEN.
Der Baum ist noch nicht geschmückt und ich frage mich ernsthaft, ob es überhaupt Sinn macht, ihn für die paar Tage aufzustellen und herauszuputzen. Für wen? Am liebsten wäre es mir, wenn man mich mit meinem KINDLE in Ruhe lässt; und es würden total traurige Geschichten sein, die ich lesen und lesen würde, bis mein Herz blutet und bis die Liebe siegt, wenigstens dort, in meinem Universum, wo immer die Liebe siegen wird, egal, wie grausam und dramatisch die Ereignisse sich auch überstürzen.
Aber nein, natürlich kann ich mich nicht mit meinem KINDLE in meine eigene Welt vergraben. Wir werden die Schwiegereltern besuchen fahren. Morgen, am 1. Weihnachtsfeiertag, und es wird der erste Besuch sein nach 4 Jahren! Ich habe … Angst? Angst ist nicht das richtige Wort … Unruhe … Es wird ein höflicher Besuch werden und ich werde über alles, was mir lieb ist und das mich strahlen lässt, schweigen müssen. Es wird vermutlich anstrengend, künstlich, verspannt … nein, ich freue mich nicht darauf, Blicken ausgesetzt zu sein, die mich beurteilen und verurteilen.
Heute Abend habe ich versprochen, zur Mitternachtsmesse zu kommen, zu der Atenser Kirche, zu J. Ich möchte, und ich möchte gleichzeitig auch nicht. Und auch hier spielt eine andere Angst mit in die Gefühle. Angst, nicht die richtigen Worte zu finden, wenn G. & E. und Tante A. anfangen werden zu weinen. J. würde mich verstanden haben, oder zumindest würde sie mich nicht für das, was ich fühle, verurteilen. Statt dessen werde ich in G,’s Armen liegen und hilflos sein, wenn doch alles, was er sich wünscht, ist, dass es seine Tochter sei, die er an diesem Weihnachten umarmen kann.
Black Sabbath’s SOLITUDE spielt, in Dauerschleife, wie so oft in letzter Zeit. Ist es nicht erschreckend, wie ein einziges Lied ganze Seelenabgründe offenbaren kann?
