„Willst du den haben?“ fragte mich V., ihres Zeichen eine der Chefs meiner Nachmittags-Chef-Riege. Es war Anfang Dezember und in ihrer Hand baumelte hilflos ein silbern schimmernder Gießtopf mit Schnur und Deckel.
„Das ist ein Milchschäumer, aber der funktioniert nicht richtig. Das war wohl ein Fehlkauf. Wenn du ihn willst, nimm ihn mit oder schmeiß ihn in den Müll.“
Sprach’s, drückte mir das Ding in die Hand und entschwand.
‚Och joa!‘ dachte ich so bei mir. Einen Milchschäumer wollte ich immer schon haben, einen, der funktioniert wäre noch besser. Bisher tummelten sich mehr der weniger nur diese 1-€-Dinger in diversen Küchenschränken, die man ein- oder zweimal benutzt, aber dann ihrer überdrüssig wird, weil es nicht so wird, wie man will. Letztens – ich schwöre – habe ich einen dieser Milchschäum-Antennen-Dinger bei Dr. Who wiedererkannt, dort war es allerdings eine Art Mikrofon.
So trug ich brav den soeben geerbten und angeblich nutzlosen Milchschäumer nach Hause und war entschlossen, ihm zumindest eine Chance zu geben. So schwierig würde das schon nicht werden, selbst ohne Bedienungsanleitung. Was konnte man schon falsch machen?
Zu Hause wurde natürlich sofort skeptisch ausprobiert. Ich erwartete nicht viel, eigentlich gar nichts. Höchstens den Spruch von Hubby: Was schleppst du auch anderer Leute Müll mit zu uns? Okay, Versuch macht klug. Das Dingens kurz mit kalten Wasser ausgespült, eingestöpselt, einen Schwupps Milch reingekippt, den Deckel drauf und vorsichtig auf ON gedrückt. Er surrte sofort los, schleuderte und erhitzte die Milch. Aber Schaum? Schaum ließ sich keiner blicken. Aber ich wollte ja keine Erwartungen haben. Die Müllabfuhr käme bereits Montag.
Und dann plötzlich – kurz vor Schluss – machte es PLOPP, der Schäumer schaltete sich aus, und wo gerade eben noch Milch kreisend um Hilfe brüllend geschleudert wurde, war …. taaadaaaaa : SCHAUM! Richtiger Schaum, warmer Schaum, den man nur noch in die Kaffeetasse kippen muss.
Ich war begeistert! Ich bin es noch. Milchschäumi ist meine Errungenschaft 2014!
Komischer Weise funktioniert er aber nur bei mir richtig gut, sobald Hubby Milch schäumen soll, verweigert er unerklärlicher Weise das perfekte Schäumen. Ob nun Hubby etwas (bewusst oder unbewusst) nicht richtig macht, oder der Milchschäumi aus purer Dankbarkeit wegen meiner Rettungsaktion nur bei mir eine Schaumexplosion veranstaltet – keine Ahnung. Ist mir auch egal, bei mir schäumt es seitdem in jedem Kaffee und Kakao.
Am nächsten Tag verkündete ich meiner Chefin die frohe Botschaft, dass der tot gelaubte Milchschäumer auf wundersame Weise nun bei uns seinen Dienst verrichtet, sich wohl fühlt und ich den nie wieder hergeben werde.
