Huch? Mitten in der Woche, und ein Blogeintrag? Ist was passiert? Nö! Nix ist passiert. Mir war einfach nach ein bisschen Bildbearbeitung und Bloggen. Nichts Besonderes eben.

Es waren turbulente Tage im Büro, aber auch lustig. Ich konnte gut Tippen, kam aber trotzdem nicht gegen die Diktatflut an. Es gab geschenktes Avocado-Gewürz, und also auch Avocado zum Abendbrot. So lecker. So punkte-intensiv! Also musste ich am Dienstag, nachdem ich ganz alleine und voller Genuss 4 Knäckebrote mit Avocado + Gewürz und einen Apfel verputzt hatte, noch mal los: Eine Runde um den Block. Dabei entstand auch u. a. das obige Foto, das Sieltief in Nordenham. Und überhaupt: Sagte nicht mal jemand, dass er eigentlich nur Sport treibt, um Essen zu dürfen, ohne dass das Gewissen die Kalorien gegen den Genuss aufrechnet? Ja, da ist was dran. Nach den 40 Minuten jedenfalls hatte ich 9 Wochenpunkte extra wieder auf dem Konto und mein Gewissen war etwas beruhigt.

Morgen geht es wieder auf die Waage; ich bin gespannt, ob ich die 20-kg-Marke knacke. Das wäre fabelhaft! Aber selbst wenn nicht; ich bin auf einem guten Weg, kann wieder besser Laufen (naja, Gehen) und es passen Shirts, die ich letztes Jahr geshoppt hatte, aber nicht anziehen konnte, weil sie einfach wie Presswurst an mir aussahen. Das hebt erheblich das Selbstbewusstsein.

Morgen ist bereits Freitag, und danach steht wieder ein langes Wochenende einschließlich freiem Pfingstmontag bevor. Ich werde morgen alleine im Büro sein und habe einiges auf dem Zettel stehen; möchte aber auch wirklich pünktlich ins Wochenende gehen. Dann wird sich herausstellen, ob mein Zeitmanagement sich bewährt.

Der Fernseher ist aus, in der Sonos läuft Jazz. Seit wann höre ich eigentlich freiwillig Jazz? Egal, es ist gerade so chillig. Draußen sieht und riecht es nach Gewitter; was nach den aufgeheizten letzten Tagen nicht überraschend käme. Ich mag Gewitter immer noch, nur sind die hier eher selten und wenn, dann kurz. Aber so ein kleines Gewitterchen würde jetzt gut in die Stimmung passen. Nennt man das Gefühl gerade Zufriedenheit? Es fühlt sich gut an, entspannend. Einen Pfirsich-Sprudel lang kann ich sicher noch aufbleiben und das Gefühl genießen.

Der Wald meiner Kindheit hatte keine Mücken, aber Felsen. Ich sehnte mich nach Wald, eigentlich sehne ich mich seit mehr als 20 Jahren nach Wald, richtigen Wald. Aber hier ist weit und breit nichts, was man als Wald identifizieren könnte.

Aber halt, das stimmt nicht ganz. Etwa 45 Autominuten hinter Varel soll es einen Wald geben. Google weiß so etwas. Es soll sogar ein Urwald sein. Und warum nicht? Es ist Sonntag, herrlichsten Maiwetter. Anstandshalber habe ich Knuffel gefragt, ob er mit wolle. Wollte er natürlich nicht. Rücken! Ich kann’s ja verstehen. Vor knapp 20 kg wollte ich zwar auch überall hin, aber schon der Weg zum Auto war die 100 Schritte zu viel. Ich erinnere mich an unseren letzten gemeinsamen Rügen Urlaub.

Auch M. wollte nicht mit; aber das kann ich verstehen. Es ist Muttertag, und an Oskar denken, tut einfach noch weh. Mir auch. Jeder trauert auf seine Weise und manchmal muss man das auch für sich alleine tun.

Also bin ich alleine los. Ich stellte es mir friedlich vor, wie ich eine Waldbank finden, mein blaues Handtuch darauf ausbreiten und ein wenig im mitgenommenen Kindle unter grünen Blättern und zahlreichen Vogelgezwitscher entspannt und alleine lesen würde. Hübsche romantische Vorstellung, oder?

Nun, zunächst einmal herrschte zäher Verkehr auf der Bundesstraße zum ausgesuchten Zielobjekt Wald. Aus den angekündigten 38 Minuten wurde fast eine Stunde. Angekommen auf dem Waldparkplatz (ja, ich bin clever und gebe in weiser Voraussicht immer Parkplatz dortundda ins Google Navi ein); bräuchte ich eigentlich erst Mal eine Toilette. Aber da war natürlich keine. Nicht mal ein Dixie. Ich lauschte in mich hinein und entschied, dass ich es noch eine Weile ohne aushalten würde. Und ansonsten war ich ja im WALD, Natur und so. Ich schnallte mir den Rucksack auf, stülpte das Cappi auf die zerzausten Haare und stiefelte los.

Natur war da, Leute leider auch und noch schlimmer: Mücken. Und die schienen mich als Essen auf Füßen zu verstehen. Das Buffet war eröffnet; und während ich noch fasziniert jeden Baum, Baumstumpf, Wurzelgebildet und Blättermagie fotografierte, wehrte ich mit der anderen Hand die Biester so gut es ging ab. Sitzen und ein Buch lesen? Vergiss es! Aber nun war ich hier, hatte mich durch den Verkehrsstau gekämpft und wollte mich nicht von ein paar Insekten aus dem Wald verscheuchen lassen. Zu Hause würde eine gründliche Dusche und Behandlung mit Fenistil sicher helfen. Ich spazierte also Mücken abwehrend meine 3000 Schritte durch den Wald.

Irgendwann wurde das Pipi-Problem allerdings doch mächtig. In knapp einer Stunde könnte ich zu Hause sein, denn nach den Mückenkampf im Wald war ich ein wenig verschwitzt und nicht mehr öffentlichkeitstauglich vorzeigbar. Ich beschloss nach Hause zu fahren. Genug Wald.

Die Nach-Hause-Fahrt ging schneller. Die scheinen immer schneller zu gehen. Die Klimaanlage im Mazda half, mich wieder einigermaßen akklimatisiert ausgehfertig zu bekommen, und Pipi musste ich eigentlich auch längst nicht mehr soooo dringend. Ich könnte also eigentlich auch auf einen Kaffee zu den Weserterassen. Okay. Auf geht’s. Es ist schließlich Sonntag, und Muttertag und wer sollte mir es verbieten?

Die Weserterassen hatten geschlossen. Blöd, sie hätten sicherlich Umsatz machen können. Ich spazierte an die Weser, am Strand entlang, kurz in die Büsche. Und nun sitze ich hier auf der Bank und schreibe diese Zeilen. Ich bin immer noch allein, und auch ein wenig einsam, aber es ist jetzt okay, innen drinnen. Die Weser rauscht und die Vögel zwitschern auch hier. Aber keine Mücken! Im Kindle eine hot Story, natürlich Brian & Justin, what else? Ich merke wie die Unruhe von mir abfällt, mein Herz ruhiger schlägt, die Gedanken nicht mehr so gehetzt durch den Kopf jagen. Es ist schön hier, fast ein bisschen wie im Urlaub.

Ich denke an meine Mutti. Ich habe sie nie richtig kennen lernen dürfen. Erinnerungsschnipsel, wie sie mir die Haare flechtet, während ich zwischen ihren Beinen stehe und kleine weiße Friedenstaube singe. Ich hoffe, ich werde sie wiedersehen. Wie alle anderen aus meiner Familie. Vielleicht in einem Wald. Irgendwie, irgendwann. Meinem Vater hätte der Wald gefallen. Torsten sicher auch. Ich vermisse euch. Es ist seltsam, dass man mit den Jahren intensiver vermissen kann. Vielleicht ist das so, weil man nicht weiß, wie viel Wegstrecke Leben man selbst noch vor sich hat; man ahnt aber, dass der Weg nun kürzer wird. Vorher war man so sehr mit dem Vorwärtskommen beschäftigt, hat selten zurück schauen können. Jetzt ist das anders. Und so blicke ich mit ein wenig Wehmut zurück und wünschte, ich hätte mehr Zeit gehabt mit meiner Familie.

Ich werde sentimental. Das wollte ich gar nicht. Die Sonne scheint und ein sanfter Wind weht. Noch immer rauschen die Wellen der Weser und auch wenn ich allein bin, es geht mir gut. Besser als so manch anderem auf diesem Erdenrund. Also genieße diesen Moment, im Mai, an der Weser, mit den Erinnerungen an den Wald meiner Kindheit.

Nichts getan heute. Nur gelesen, geschlafen/gedöst, irgendwas im TV oder auf Netflix geschaut … und dann war der Freitag schon vorbei.

Ich weiß gar nicht, wo ich anfangen soll. Bei dem sinnlosen Streit mit Knuffel letzten Sonntag, der mit Vorwürfen und einem umgekippten gedeckten Frühstückstisch begann. Die gesamte Woche bestand dann aus gegenseitigen Ignorieren; jeder aß für sich allein, kümmerte sich nur um seinen Kram; man ging sich komplett aus dem Weg. Er blieb in seinem Büro, ich im Wohnzimmer. Es ist, als wenn der andere nicht existieren würde. Vermutlich wäre das heute noch so weiter gegangen, denn schließlich liegt es nicht an dem sinnlosen Streit und die hingeworfenen Vorwürfe, das man an 32 Jahren Ehe zweifelt; aber dann bekamen wir heute die Nachricht, dass wir doch keine Großeltern werden. Oskar hat es nicht geschafft. Was genau passiert ist, wissen wir noch nicht, das wird noch untersucht. Aber auch egal, woran es nun genau lag, dass sein kleines ungeborenes Herzchen nicht mehr schlug … es ist einfach nur unendlich traurig.

Inzwischen ist es richtig Frühling geworden, auch in der Wesermarsch. Das Büro ist vollgestopft mit Akten und Diktaten, so dass ich mal wieder ein paar mit nach Hause genommen habe. Das war okay, ich bin bereits fertig mit Tippen. Die ganze letzte Woche war ich innerlich und manchmal auch laut nur am Fluchen, weil die Finger auf der Büro-Tastatur einfach nicht so wollten, wie ich mir das vorgestellt hatte. Ich darf einfach nicht länger als 3 Tage frei haben!
Mit der Familie ist alles in bester Ordnung, der Alltag plätschert dahin und wir plätschern mehr oder weniger elangeladen mit.
Erbscheine habe ich immer noch keine, aber immerhin ist die Wohnung von Stefan jetzt leer und Chef hat die weitere Korrespondenz mit der Vermieterin übernommen, sonst würde ich hier nur noch mies gelaunt und echauffiert Mordgedanken hegen; da sich die Dame offenbar einbildet, dass ich ihr jetzt eine sanierte und hübsch hergerichtete Wohnung finanziere. Boah, ich rege mich schon wieder auf! Ruhig Blut und erst mal Kaffee trinken, auf dem hergerichteten Balkon unserer Obermieter-Kindern.
Danach lese ich noch ein wenig und muss dann auch schon wieder Abendbrot machen. So verkrümelt sich auch das Wochenende schneller, als man abschalten kann. Wenn nicht der Ärger mit der Wohnung und die schleppenden Erbscheinsangelegenheiten wären; ich glaube, ich könnte momentan sehr glücklich sein.