Dienstagabend. Ich bin etwas kaputt. Den Schnupfen habe ich fast überstanden, aber es war anstrengend. Vor allem die Kopfschmerzen, durch den Schnupfen wohl zum größten Teil verursacht. Wenn ich freiwillig Tabletten schlucke, dann ist es schon schlimm. Am Freitag war ich eben fix Medikamente gegen Schnupfen holen. Es gab WickVapoRub, Nasenspray und empfohlenen Schnupfentabletten, die auch gegen verschleimten Husten und generell bei Erkrankung der Atemwege gut helfen sollten. 3! Sachen also, für die es sowieso schon seit Jahren keine Rezepte mehr vom Arzt gibt. 45 €! Bam! Wie machen das verschnupfte Leute, die nur SGB Leistungen bekommen und nicht mal eben so einen Fuffi über die Apothekentheke schieben können. Aber wengistens scheinen die geholfen zu haben, ich fühle mich sehr viel besser, als noch am Wochenende. Noch nicht 100 % fit und Spazieren gehen oder gar Schwimmen ist noch nicht drin; aber immerhin saß ich eingemummelt für 30 Minuten auf dem Balkon und habe mir etwas Sonne in die Seele scheinen lassen. Das tat gut.

Morgen muss ich noch mal Gas geben im Büro; nicht, dass es viel nützen würde. Derzeit schreibe ich nur B-, C- und sogar mittlerweile D-Diktate, alles andere bleibt liegen. Ich weiß nicht, wo das noch enden soll! Ich tippe, step by step; eines nach dem anderen, anders geht es ja auch gar nicht. Kollegin sucht Akten … glaube ich.

Am Donnerstag dann ist DER Tag. Wir bekommen ganz offiziell einen Schwiegersohn dazu; M. wird dann einen anderen Nachnamen tragen; und wir alle gehen brunchen, bevor die Kinder nach HH abdüsen und dort ein kleines Wochenende verbringen. Ich habe Donnerstag und Freitag frei; und ich brauche die freien Tage auch dringend. Und nun ruft die Dusche und das Bett (und das KINDLE).

Der Mensch ist ein seltsames Wesen, eines, das sich erinnern kann. Und manchmal, eventuell sogar oft, verändert sich diese Erinnerung, je mehr Zeit vergeht und je schwieriger gegenwärtige Zeiten scheinen.

Die Jugendzeiten hat wohl jeder in glorreicher Erinnerung, jedenfalls dann, wenn sie nicht von Leid, Mangel, Vertreibung und Unterdrückung etc. geprägt war, sondern man – unter welcher Gesellschaftsform auch gerade – eben typisch jung sein konnte: Spaß haben mit Gleichaltrigen, kleine und große Dummheiten begehen, Freunde, mit denen man eine gute Zeit verbrachte, feierte, verreiste und sich über die ältere Generation aufregen konnte, gegen die man natürlich rebellieren wollte, weil man es ganz anders machen würde.

Immer vorausgesetzt natürlich, man gehört zu der „Masse“, die nicht vom herrschenden Staatssystem wegen Geschlecht, Herkunft, Hautfarbe, Glauben oder Nicht-Glauben oder wen man liebt ausgegrenzt wurde. Wenn man also dazu gehörte, dann war die Jugend, in welchem System nun auch immer, vermutlich unvergesslich und toll! Ob nun als Jungmädel, Hitlerjunge, Jungpionier oder Pfadfinder. Und wie viele haben sich damals, als 15 oder 16-Jährige/r schon ernsthaft mit Politik und wirtschaftlichen Systemen beschäftigt oder diese hinterfragt?

Problematisch wird es meiner Meinung nach nun, wenn man von diesem nostalgischen Erinnerungsrosa nicht mehr differenzieren kann, was eben „früher“ nicht so „gut war“. Man konnte sicherlich in der DDR leben, viele sogar gut, wenn man sich anpasste, nichts hinterfragte, mit dem Strom schwamm, die richtige Fahne schwenkte und keine Ansprüche stellte, wie zum Beispiel einmal Paris oder Hawaii sehen zu wollen. Natürlich konnte sich wohl jeder eine Wohnung leisten (wenn ihm oder ihr eine zugeteilt wurde), aber alle wussten auch, dass es mit den 20 DDR Mark Monatsmiete nicht möglich war, diese ordentlich in Stand zu halten. Offiziell hatten wir alle in der DDR eine Arbeit, jeder ging zur Schule, alle bekamen notwendige medizinische Behandlungen und einen Kindergartenplatz; und einmal im Jahr fuhr man in den Urlaub über den FDGB.

Wirklich? Alle? Durfte die Klassenbeste aus meinem Jahrgang (Abschluss 10. Klasse im Jahr 1987) studieren? Nein, denn sie war nicht in der FDJ, sondern glaubte an den Typen, der da in der Kirche am Kreuz hing, zu dem man dann zu Weihnachten auch hinging, weil es so schön romantisch ist und ja dazu gehört. Aber studieren durfte sie nicht. Und die Jungs, die sich nicht für 3 Jahre NVA freiwillig verpflichteten, die durften doch bestimmt trotzdem das studieren, was sie wollten, oder? Oder die Familie, die den Ausreiseantrag stellte, weil sie sich eingesperrt fühlte?

Vielleicht waren damals die Menschen trotzdem zueinander höflicher, aufgeschlossener, solidarischer; aber auch nur vielleicht und sicherlich nicht immer und überall. Als in unserem Dorf in den frühen 1980er Jahren Männer und Frauen aus Mozambique in eine verfallene ehemalige Fabrik einquartiert wurden, ging ein hässliches, neidisches Raunen durch das Dorf, das selbst ich als 11-Jährige mitbekam: Wieso bekamen die Westgeld und hatten sogar Jeans, die es im örtlichen Kleiderkaufhaus schon lange nicht mehr gab, und wenn, dann brauchte man Vitamin B oder kannte die Verkäuferin?

Als 15-Jährige fusselte ich mit meinen Klassenkameraden einen Tag aller 2 Wochen in der hiesigen Textilfabrik Bademäntel ab: Die guten, wo jeder einzelne Fussel abgepflückt wurde, waren für den Westen bestimmt, die mussten unbedingt top sein. Ich hätte gern einen gehabt, wo ich den kaufen könnte, fragte ich. Ich bekam nur ein Lachen als Antwort. Die weniger guten Bademäntel und Handtücher, die mit kleinen Webfehlern zum Beispiel, wurden nur noch ausgeschüttelt, diese waren für den DDR Markt bestimmt. In den 3. Container kam der Rest, bei dem war es nicht mehr wichtig, ob der fusselfrei war; den bekam das russische Brudervolk.

Mein Vater, Jahrgang 1926 und überzeugter Kommunist, zerbrach an der Wende. Er hatte sein Leben lang gearbeitet und gekämpft, dafür, dass es dem einfachen Arbeiter und Bauern besser gehen sollte. Er überlebte die Ostfront, glaubte an den Sozialismus, doch zerbrach an der Erkenntnis, dass auch die DDR-Führung das Volk immer mehr belogen hatten, indem sie Wasser predigten und heimlich Wein tranken. Er konnte nicht glauben, dass man die Idee einer solidarischen Gemeinschaft, die zusammen in Frieden und Freiheit wirtschaftet und lebt, aus Eigennutz so verbiegen und verraten konnte. Er gab sein Parteibuch nicht wie viele 1989/1990 zurück, er glaubte weiter an die Idee des Sozialismus; aber der menschliche Egoismus und die persönliche Gier stünden dieser Idee im Weg. Den Gauben an den Menschen hatte er verloren. Er starb 1992.

Und nun lese ich hier in verschiedenen Kommentaren immer wieder, dass es früher so viel besser war in der DDR; und ich frage mich … Was wollt ihr genau zurück? Nur eure sorglose Jugendzeit, eurer beschauliches Leben, frei von Verantwortung; weil es euch  ja gut ging, also muss es ja gut gewesen sein, die DDR; zumindest nicht alles schlecht, oder?

Und dann schreit man heute  nach einfachen Lösungen und wählt rechtsextreme, die euch die Schuldigen für die derzeitigen Probleme nennen. Flüchtlinge! Klimaschützer! Sie versprechen euch, dass ihr endlich wieder frei eure Meinung sagen könnt – was ihr in der DDR übrigens nicht konntet und in einem von der AFD geführten Deutschland auch nicht (mehr!) tun werden könnt. Sie ködern euch mit dem großen Wort Freiheit, aber sie meinen nicht eure Freiheit, sondern nur die der Reichen und Allerreichsten; die Freiheit, nichts mehr teilen zu müssen.

Die Freiheit, die ihr jetzt habt, ist in Gefahr, und ihr postet wehmütige Kommentare, dass früher alles besser war, als es noch kein LGBTQIA+ gab, oder wokes Gendern, Klimaschutz, der dringender ist, als alles andere. Diese Freiheit, nach der ihr schreit, und die mit der AFD & Co. Einzug halten wird, wird Freiheit einengen, Freiheit, die über Jahre und Jahrzehnte Stück für Stück erkämpft und erstritten wurde. Dann werdet ihr die Freiheit zu spüren bekommen, die ein System hofiert, das keine Solidarität und keine Menschlichkeit kennt; in dem du weggeworfen wirst, wenn du nicht mehr nützlich bist und nicht dazu gehörst. Die Anfänge sind längst da, und es ist nicht nur hier bereits zu sehen!

Natürlich darf und soll man seine Kinder- und Jugendzeit in bester Erinnerung behalten, und es sei jedem gegönnt, der eine solche erleben durfte und sich gern daran erinnert. Niemandem soll deswegen ein Vorwurf gemacht werden, wie niemanden einer jungen Frau einen Vorwurf machen soll, die 1934 eben jung war und das Jungsein genießen wollte.

Doch wenn es darum geht, eine ähnlich gute Erinnerung auch seinen Kindern und Enkelkindern zu gewährleisten, wenn ihr die Zeiten vergleicht und euren Standpunkt für das HEUTE und MORGEN festlegen wollt, dann nehmt doch die Nostalgiebrille herunter und bedenkt, dass Leben Veränderung heißt; und diese Veränderung sollte zum Wohl ALLER Menschen geschehen; und jeder kann seinen/ihren Beitrag dazu beitragen.

was ist das mit mir und dass ich auf Konzerten offenbar krank werde? Jedenfalls nach der Rocky Horror Show am Freitag liege ich nun am Sonntag flach. Halsschmerzen, Ohrenschmerzen, Matschkopf, so dass die Männer der Familie für mich Aspirin C zusammenkratzten – und das schmeckt immer noch scheußlich. Und nun? Sterbe ich ein wenig auf dem Sofa, schaue Planetendokus und habe die Schwimmhalle vom heutigen Sportplan gestrichen. Mäeh!

Der Wochenrückblick ist dieses Mal auch ein Monatsrückblick , denn schon ist der Januar 2025 vorbei. Das Highlight war ohne Frage die ROCKY HORROR SHOW im Metropol-Theater in Bremen. Hach! Ich habe es geliebt und genossen, auch wenn wir für meinen Geschmack zu nah am Rand saßen und daher nicht die ganze Bühne gesehen haben. Aber wir haben FRANK (mit den fantastischen Glitzer-Augenlidern, der wie kein anderer Mann Strapse und rote High Heels tragen kann) gesehen und der war faszinierend. Blöderweise sterben er und ROCKY und FRANKENFRANKA am Ende?! What the Fuck? Darauf war ich gar nicht vorbereitet! Wieso sagt mir das denn keiner? Egal! Die Musik ist klasse, und dass das ganze Ding auf Englisch war (das man nur akustisch nur schwer verstand an manchen Stellen), tat dem Abend keinen Abbruch. Sky duMont als Erzähler, bei dem gebuht werden musste, so will es das RHS-Gesetz, war fabelhaft (und wir zu höflich, um BORING zu rufen). Wir hatten Spaß, es flog Konfetti und Wasser und es gab Zugaben. Jederzeit gerne wieder. Überhaupt hat das METROPOL-Theater Eingies im Angebot für 2025, fast schon zu viel; denn ich fürchte, die meisten Shows (die warum auch immer nur für einen Abend gastieren) dürften bereits ausverkauft sein oder sind mitten in der Woche, und das ist bürotechnisch gerade etwas ungünstig. Das Parkhaus-Gepuzzel anschließend haben wir mit Humor genommen, und nach einer guten halben Stunde Wartezeit durften wir auch rausfahren. Passt schon. Das nächste Mal msus man sich eben gar nicht erst beeilen! Und es wird bestimmt ein nächstes Mal geben.

Kommen wir zum WW-Programm. Auch hier kann ich ein gepflegtes WHAT THE FUCK hinsetzen. Seit Ende November habe ich ein Plateau! Seit November!!! Es ist zum Verrückt werden. Seit ich BLACKY in der Garage in den Winterschlaf geschickt und abgedeckt habe. Nun habe ich mir wieder mehr Sport und kleinere Portionen beim Essen verordnet, denn es fehlen noch immer mindestens 20 kg, die noch runter sollen. Aber momentan geht seit 12 Wochen wirklich gar nichts mehr!

TAGSIT ist back! Zumindest erst mal mit einer neuen reinen QAF Story, auf die ich jetzt brav warten werde, bis sie ihr HAPPY END Fine darunter schreibt und ich mich darauf stürzen kann. Ich freue mich bereits jetzt darauf und bis dahin lese ich meine liebsten alten. Derzeit habe ich mal wieder Eternal Refrain wieder begonnen; in der ist Justin ein Vampir und Brian betrauert den Verlust seines besten Freundes Michael durch einen Vampir vor ein paar Jahren. Es ist lange her, seit ich die story gelesen habe, es ist also fast wie neu für mich.

Im Büro gibt es einige Veränderungen und ich konnte die letzten Tage und Wochen wirklich – wirklich – gut tippen; kam aber trotzdem nicht gegen die Diktat-Flut an, schon gar nicht mehr oder weniger alleine. Ich kämpfe weiter und hoffe, dass es bald eine Lösung mit dem Anwaltsprogramm geben wird. Alles Weitere fällt derzeit unter Internas, und die gehören nicht hier her.

Politisch habe ich mich viel – wirklich viel – im Januar aufgeregt! Merz als Bettvorleger der AFD. Es ist nicht zu fassen, wie offen mittlerweile rechte Propaganda von der sogenannten Mitte mitgebrüllt wird! Ich werde am 8.2. mit in Nordenham auf die Straße gehen, um ein Zeichen zu setzen, für Demokratie und Menschlichkeit. Es ist schlimm genug, was dieses TRUMPel im Weißen Haus alles einzureißen versucht; aber man muss doch wenigstens einsehen, dass wir nur GEMEINSAM als Europäer, als Menschen für alle ein besseres zu Hause schaffen und erhalten können!

Kleinkram am Rande: Wir brauchen einen neuen Toilettensitz, der alte ist gerade geplatzt LOL. Zurzeit ist es verdammt neblig draußen, dass es schon wieder faszinierend ist. Ich muss aber noch die Wäsche zusammenlegen und danach gibt es Kaffee. Und ich muss noch eine E-Mail an den Lebenskompass schreiben, da es eine existenzielle Frage zur Benutzung deren Achtsamkeitskalenders gibt: Ich reiße nämlich am 1.2. zum Beispiel das Blatt für den 1.2. ab und lese mir die inspirierenden Worte und Atemübungen usw. durch. M. ist aber der Meinung, dass man den 1.2. erst am nächsten Tag abreißt, weil man ja auf den Kalender blicken soll, um zu wissen, welcher Tag gerade ist. Das muss jetzt mal geklärt werden. 🙂

Da bist du ja, 2025, und es fühlt sich … so an, wie letztes Jahr auch um diese Zeit: neugierig, zuversichtlich, ein Hauch Misstrauen, aber alles in allem Hoffnung, dass es mehr gute Momente haben wird, und ich sie erkenne und bewusst wahrnehmen und speichern kann.
Heute, am ersten Tag des Jahres 2025, war ich trotz Sturmböen und eher trostlosem Wetter für ein paar Schritte an der Nordsee bei Sehestedt. Ich habe mich vom Sturmwind vorwärts pusten lassen und habe im Wind getanzt und zu den Lieblingslidern gesungen, laut. Denn ich war allein mit dem Wind und dem Regen und den zahlreichen Vögeln, die gegen den Wind anflogen. Es war einfach großartig! Ich war danach zwar nass, aber mir war nicht kalt, denn ahnungsvoll hatte ich bereits unter den Jeans eine Leggins an und zwei Pullover unterm Anorak. Damit war es auszuhalten und ich habe mir die Schritte erlaufen – auf dem Rückweg gegen den Wind -, damit ich den restlichen Berliner Pfannkuchen zu Hause genießen konnte; zum Cappuccino, nach der warmen herrlichen Dusche. (Bin am Freitag auf das Wiegenergebnis gespannt.)
Nach Dusche und Pfannkuchen gab es die Schneekönigin im TV, dann den bestellten Lieblingssalat zum Abendbrot und nachher noch einen neuen Tatort mit BlueSky. Alles in allem ein guter Start in das frische stürmische Jahr 2025; sogar der morgige Bürodonnerstag, der sich wie ein Montag anfühlt, schreckt mich heute nicht, im Gegenteil, irgendwie freue ich mich sogar darauf.

Das Jahr neigt sich nun endgültig seinem Ende entgegen. Überall gibt es die Jahresrückblicke und Vorsätze und Wünsche für das kommende 2025. Hier auch irgendwie, ich kann eben nicht anders. Es ist so ein Tag, an dem man zurückblickt, und sich fragt, warum das Jahr so schnell vorbeiziehen konnte. Ist es nicht unglaublich, dass wir jetzt wieder ein Silvester feiern? Dabei war es doch erst vorgestern, dass wir Konzerte geschaut und am Longdrink genippt haben, als die Böller los gingen und sich die Nachbarschaft zum Feuerwerk gucken draußen versammelte.

Gestern, also am vorletzten Tag 2024, wollte ich eigentlich nur noch fix Eier kaufen fahren, und warum nicht mit den Blacky? Als ich es dann aber von der Plane befreit und aus der Garage geholt hatte, kam es mir falsch vor, nur die 10 Minuten zum Supermarkt zu radeln. Also sind wir einfach weiter gefahren, an die Weser. Und dabei habe ich das letzte Jahr noch mal innerlich Revue passieren lassen, als ich durch den leichten Nebel am Deich entlang fuhr; am Weserstein vorbei; in Blexen habe ich mich etwas verfahren, und dann durch die Wisch nach Hause (also erst zu den Eiern). Dabei hatte ich eine elementare Erkenntnis: Ich bin glücklich, wenn ich mit dem Pedelec für mich unterwegs sein kann, nicht einsam, nicht allein. Die Anschaffung des Fahrrads war die beste Entscheidung in 2024, die ich bisher noch keine einzige Minute bereut habe. Und auch 2025 wird BLACKY mit von der Partie sein, bei vielen kleinen und großen Fahrten.

Den letzten Tag des Jahres lassen wir ruhig ausklingen, eigentlich nichts besonderes. Es wird Hühnchenbrust geben mit Kartoffeln und Gemüse, WW-Punkte-freundlich und lecker; danach Konzerte im TV und Berliner und Longdrinks. Vielleicht gehe ich auch schon vor Mitternacht ins Bett, zu Brian & Justin und einer neuen Geschichte um ihre Liebe. Auf jeden Fall werde ich aber an meine Brüder denken, und meine Familie umarmen. Auf das 2025 friedlich bleiben möge, mit vielen glücklichen Momenten, und vielleicht ein wenig langsamer. Prosit!

Da haben wir es, das Weihnachten 2024. Es wird ruhig werden, alle Einkäufe sind erledigt und gleich werde ich die Kartoffeln für den Kartoffelsalat heute Abend aufsetzen. Sogar alle 24 mitgenommenen A-Diktate aus November und Dezember sind getippt und versandt, der Weihnachtsbaum ist geschmückt. Es gibt nun nichts weiter mehr zu tun, als Essen zu kochen und zu viel zu naschen und zu essen; wobei ich das ein wenig eindämmen muss, denn ich stecke mal wieder auf einem Plateau fest und den anvisierten UHu habe ich auf 2025 verschieben müssen.

Mental schwanke ich oft zwischen „eigentlich bin ich ganz zufrieden“ und „what the fuck?! warum das alles?“; und ja, ich fühle mich oft einsam. Erinnerungen fluten mich und Tränen kommen ungewollt. Aber ich will nicht rumjammern, sondern mich an dem erfreuen, was ich erreicht habe, zuversichtlich in das neue Jahr blicken und das beste hoffen.

Frohe und friedliche Weihnachten allen.

Wisst ihr, was das Bild oberhalb zeigt? Es ist quasi ein Sinnbild meines Lebens, so, wie ich es gerade sehe. Diese Efeutute lebt seit knapp 2 Jahren bei mir, wuchs und gedieh am Fenster, ja, sie wucherte dort geradezu. So sehr, dass ich sie vom Fenster wegbringen musste; sie nahm einfach zu viel Platz ein. Bevor ich also die Weihnachtsdeko am Fenster für dieses Jahr anbrachte, suchte ich für die Pflanze einen neuen Platz und fand ihn über der Balkontür. 2 Haken in die Decke, die die Zweige halten konnten; es sah schick aus. Für vielleicht 2 Wochen, dann wurden die Blätter nach und nach gelb, schlapp, und fielen ab. Was ihr jetzt seht, ist die Hälfte von dem, was mal meine Efeutute war. Sie stirbt weiter, und ich könnte heulen, weiß aber auch nicht, was ich tun soll. Zurück an das Fenster kann sie nicht. Umtopfen kann ich sie wohl erst im Frühjahr, falls sie bis dahin nicht gänzlich zerstört ist.

Und das ist gerade auch ein bisschen, wie ich mein Leben betrachte: Da läuft es einmal an einer Stelle richtig gut, aber ich kann es nicht so lassen, wie es ist, sondern muss etwas verändern, von dem ich mir vorstelle, dass es noch besser werden kann; und dann wird es nicht besser, sondern im Gegenteil. Wann immer ich die Pflanze nun anschaue, möchte ich heulen. Was bei anderen so leicht zu sein scheint, gelingt mir nicht. Ich kann nicht mal eine verfickte Efeutute am Leben halten! Ich mache es kaputt, auch wenn ich mit den besten Intentionen mir vorstelle, dass es ein guter Schritt ist, den ich vor habe. Nachher stellt sich zu oft heraus, dass ich die falsche Entscheidung getroffen habe: Die falsche Jobwahl, die falsche Supermarktkasse, das falsche Produkt im Einkaufskorb. Scheinbar stellt sich immer das, was ich nicht wähle, später – wenn es zu spät ist – als die bessere Option heraus, die dann aber natürlich nicht mehr zur Wahl steht.

Ja, ich bin mies drauf, schon das ganze Wochenende. Nah am Wasser, bei Kleinigkeiten bereits innerlich zerstört. Ich höre mich beim Teelichte aus dem Schrank herausholen selbst denken, dass ich aufpassen sollte, damit nicht die dort verstauten Platzdeckchen dabei herausfallen. Sie fallen natürlich heraus, eines nach dem anderen; und ich sehe sie auf dem Boden liegen und bin wütend und verzweifelt zu gleichen Teilen und die Tränen schießen in die Augen. Es ist so lächerlich! Und sinnlos. Alles. Warum versuche ich es überhaupt noch? Wofür? Für wen? Ich sollte mir einfach Plastikpflanzen ins Wohnzimmer stellen, die muss man nur abstauben; und auch das interessiert ja niemanden, wenn man es nicht tut.