Tja, da ist es nun da, das 2017. Schon 5 Tage alt, und doch fühlt es sich für mich so an, als wäre gar nichts passiert. Alles ist wie immer: das Scheibenwischwasser am Mazda ist ständig alle, Büro-Hektik, Gerangel an der Kaffeemaschine, irgendwann geschafft zu Hause an ein paar Schnitten knabbern (denn das muss aufhören, dass der Pizza- und Nudelbringdienst jeden zweiten Tag klingelt und meine Lieblingsjeans verengt!). Dann supernatural oder neuerdings auch QaF, wobei supernatural immer und für alle Zeiten besonders bleiben wird …  also jedenfalls sobald ich irgendwie kann, flüchte ich in mein Universum; und dann fängt alles schon wieder von vorn an.

Bis auf heute. Heute ist mir mein Handy auf den Steinfliesenboden geplatscht. Display im Arsch. Trotz Schutzhülle und Kram. Es funktioniert zwar noch, aber es sieht A) Scheiße aus, fühlt sich B) beim Touchen Scheiße an und ich befürchte C) dass es demnächst qualvoll völlig verenden wird; was mich dann vor zahlreiche Probleme stellen wird. Denn:

Morgens weckt es mich, es stellt die Bad-Musik an, so dass ich beim Zähneputzen meinen Radiosender und die Nachrichten hören kann, ich schalte über das Handy das Wohnungslicht an und aus oder wechsel die Farbe und selbst die Lautstärke des TVs (wenn er dann mal läuft) wird über das kleine Ding geregelt. Wenn es also stirbt, bekomme ich ernsthafte Probleme und muss schlimmstenfalls zu Hause im Dunkeln sitzen mit Ohne Musik! Mist! Mist! Mist!

Aber wenigstens meinem KINDL geht es gut. Hey, wäre das meinem KINDL passiert, würde ich heute wahrscheinlich durchgedreht sein. Völlig! Total! Wie konnte ich nur so lange ohne KINDL überleben? Wie habe ich das vorher gemacht?

Nun, wie auch immer … ich bin mir noch nicht so ganz im klaren, was ich von 2017 halten soll, und deshalb bleibe ich erst mal misstrauisch vorsichtig.

Take that 2016! Happy freakin New Year y’all. pic.twitter.com/YgAfU21qBt

— Jensen Ackles (@JensenAckles) January 1, 2017

Fangen wir mit dem absolvierten Weihnachtsfest an. 2016 erstmals ohne den kleinen Weihnachtsbaum, wir hatten einfach keine Lust drauf. Trotzdem war der Heilig-Abend gemütlich, verkuschelt, lecker … und anschließend verpennt. Eigentlich wollte ich zur Mitternachtsmesse gehen, aber ich habe es gelassen, fühlte mich einfach nicht danach.

Den 1. Weihnachtsfeiertag haben wir dann nachmittags bei den Schwiegereltern verbracht. Mir war ein wenig mulmig, hatten wir uns doch so lange nicht gesehen, und ich fürchtete, dass sich sämtliche Gespräche wieder um Krankheiten, Geld/no-Geld und Essen drehen würden. Aber es war … erstaunlich entspannt und erträglich, sogar lustig. Die parents-in-law haben sich erstaunlich gut gehalten, dafür, dass sie nun auch schon die 70iger-Grenze überschritten haben. Die Schwägerin allerdings – nun …. sagen wir es diplomatisch: Sie war vor 4 Jahren jünger. Und wie versprochen durften wir dann auch abends ohne Zirkus aber mit dem Versprechen, nicht wieder 4 Jahre ins Land gehen zu lassen, bevor man sich wieder sieht, nach Hause kutschen. Wo diese neue Winnetou-Verfilmung wartete … und nach 20 Minuten majorly suckte! Nein! Nein! Nein! Verdammt! Das ist einfach nicht mehr Winnetou und Old Shatterhand und deren sagenhafte Männerfreundschaft. Ich hab abgeschaltet und mich besser für die restliche Nacht in mein Universum verzogen. Da war ich sicher.

Am 2. Weihnachtsfuttertag gab es dann endlich die jährliche Gans; wie immer lecker und köstlich und so Wert, darauf 364 Tage zu warten.

Und dann kam der Dienstag, Bürotag; der sich für mich wie ein Montag anfühlte. Chef (eigentlich sollte er gar nicht im Büro sein) überraschte mit einem Kurzbesuch, der ganze 5 Minuten dauerte, wünschte einen guten Rutsch und ließ mich mit gefühlten 5 Millionen Akten alleine.
Dachte ich noch, ich könnte – wenn ich schon zwischen den Jahren quasi alleine im Büro bin – der KINDLE-Versuchung nachgeben und es ruhig im Büro bleiben lassen, überraschte ich mich selbst; denn … wow … es war einfach so viel zu tun, dass ich gar keine Zeit für das geliebte KINDLE hatte. Ich arbeitete! Ernsthaft und verbissen kämpfte ich mich durch Akten und Buchhaltung und Special Aufträge und schleppte abends noch die geschriebenen Mappen ins andere Büro zur Unterschrift, wo R. bald zusammenbrach bei der Aussicht, noch so viel durchzusehen und unterschreiben zu müssen. Und so verbrachte ich die letzte Bürowoche 2016 im Arbeitswahn; und bin nun recht zufrieden mit mir selbst und froh, dass wir für Silvester keine wirklichen Pläne haben. Ich brauche mein Bett und mein KINDLE und womöglich die eine oder andere Kopfschmerztablette, denn ja … der Kopf macht Zirkus; oder es ist eine Erkältung, die sich aber nur tarnt. Wäre nicht der erste Jahreswechsel, den ich schnupfend und schniefend hinter mich bringen würde.

Das war es also fast mit dem Jahr 2016. Es war ein relativ doofes Jahr; vor allem mit diesen vielen Todesmeldungen von Celebreties, die einen aus der Bahn zu werfen drohten. Man traute sich am Schluss ja schon gar nicht mehr auf Twitter, aus Angst, wessen RIP-Tweets man dann wieder lesen würde. Spock – Winnetou – Cicero – David Bowie – Goerge Michael – Prinzessin Leia …. und und und. Dazu noch die Terrorschreckensnachrichten und ein Trump als Wahlgewinner in den US, ein BrExit, dessen Auswirkungen noch gar nicht absehbar sind; Angst- und Hass-Gebrülle (virtuell und real).

Einzige Lichtpunkte in 2016 waren für mich die JIB (of course), die neue Staffel 12 und Jensen’s Twins. Und die vielen vielen … VIELEN … Stories, die ich ergattern konnte.

Was 2017 bringen wird? Ich weiß es nicht. Nicht ganz. Möglicherweise umhauende Veränderungen, möglicherweise aber auch nicht. Ganz sicher aber Hawaii *kreisch* – und bis dahin kämpfe ich mich einfach weiter durch alles, was auf dem Weg dahin liegt. Mit mehr Sport (oh ja, das Sportprogramm muss definitiv wieder ausgebuddelt werden 2017), der ungedämpften supernatural-Sucht und noch mehr Geschichten!

Und nun erst mal Kaffee und ein wenig Couch, bevor der letzte Hausputz 2016 absolviert werden muss, damit der Heizungsableser nicht mit den Augenbrauen rollen muss. 😉

Es kommt mir noch immer so vor, als wäre es erst vorgestern gewesen, dass ich den Blogeintrag verfasst habe, was ich von 2016 erwarte, wie sehr mich dabei die FF J2 AU stories sicherlich begleiten werden und ich einen Weg finden würde, nicht zu sehr zu schwanken zwischen den Universen, sondern eine Balance zu finden. Das war hier

Und nun ist bereits wieder Weihnachten, der Vormittag vor der Heiligen Nacht; und es fühlt sich noch immer alles so an, als würde es dieses Jahr anders sein, gewöhnlicher, irgendwie falsch? Weil ich eigentlich gar nicht da bin, nicht hier, sondern … woanders. ?

Ich sollte das nicht bloggen; darf man so was bloggen? Für alle Welt lesbar und einsehbar, in mein Innerstes, wie sehr ich gerade zerrissen bin, zwischen WIE ES EIGENTLICH SEIN SOLLTE und WO ICH EIGENTLICH SEIN WILL … nämlich bei mir, bei IHNEN.

Der Baum ist noch nicht geschmückt und ich frage mich ernsthaft, ob es überhaupt Sinn macht, ihn für die paar Tage aufzustellen und herauszuputzen. Für wen? Am liebsten wäre es mir, wenn man mich mit meinem KINDLE in Ruhe lässt; und es würden total traurige Geschichten sein, die ich lesen und lesen würde, bis mein Herz blutet und bis die Liebe siegt, wenigstens dort, in meinem Universum, wo immer die Liebe siegen wird, egal, wie grausam und dramatisch die Ereignisse sich auch überstürzen.

Aber nein, natürlich kann ich mich nicht mit meinem KINDLE in meine eigene Welt vergraben. Wir werden die Schwiegereltern besuchen fahren. Morgen, am 1. Weihnachtsfeiertag, und es wird der erste Besuch sein nach 4 Jahren! Ich habe … Angst? Angst ist nicht das richtige Wort … Unruhe … Es wird ein höflicher Besuch werden und ich werde über alles, was mir lieb ist und das mich strahlen lässt, schweigen müssen. Es wird vermutlich anstrengend, künstlich, verspannt … nein, ich freue mich nicht darauf, Blicken ausgesetzt zu sein, die mich beurteilen und verurteilen.

Heute Abend habe ich versprochen, zur Mitternachtsmesse zu kommen, zu der Atenser Kirche, zu J. Ich  möchte, und ich möchte gleichzeitig auch nicht. Und auch hier spielt eine andere Angst mit in die Gefühle. Angst, nicht die richtigen Worte zu finden, wenn G. & E. und Tante A. anfangen werden zu weinen. J. würde mich verstanden haben, oder zumindest würde sie mich nicht für das, was ich fühle, verurteilen. Statt dessen werde ich in G,’s Armen liegen und hilflos sein, wenn doch alles, was er sich wünscht, ist, dass es seine Tochter sei, die er an diesem Weihnachten umarmen kann.

Black Sabbath’s SOLITUDE spielt, in Dauerschleife, wie so oft in letzter Zeit. Ist es nicht erschreckend, wie ein einziges Lied ganze Seelenabgründe offenbaren kann?

Neulich kam G. zu mir und behauptete, er hätte da einen Film, von dem der Regisseur behauptet hätte, dass der Zuschauer nicht auf die Lösung kommen würde. Und so startete das Experiment. Ich habe nicht geschummelt.

Der Film heißt: The Body (und ist wirklich empfehlenswert). Hier nun meine Gedanken während des Schauens:

(Klick auf die Bilder sollte diese brav vergrößern im eigenen Fenster)

Okay, ich gebe zu, ich habe die Lösung nicht erraten können, auch wenn ich mich angestrengt habe, um die Ecke zu denken. Immerhin hatte ich zumindest einmal schon kurz den Fall des Inspektors mit den derzeitigen Ereignissen im Film in Verbindung gebracht. Aber das war es auch schon.

Fazit: Sehr spannend, überraschende Auflösung … und nun habe ich euch, falls ihr den Film selbst noch sehen wollt, total böse das Ende verraten.

Ist das zu glauben? War es nicht erst vorgestern, dass wir unterm (wenn auch künstlichen) Weihnachtsbaum saßen, Kekse futterten und Holunderbier tranken, seltsame Spiele spielten und uns halb kaputt lachten dabei? Und jetzt ist schon wieder freaking 1. Advent und ich frage mich, wo die Zeit hin ist! Es kann doch nicht schon fast ein ganzes Jahr wieder vorbeigeflogen sein?
Doch, ist es. Ein Jahr und knapp 700 KINDLE-Stories später.
Habe heute den kleinen Adventskranz gebastelt, wobei es ja kein Adventskranz ist. Während des Dekorierens habe ich Quincy geschaut, in English, und mich gewundert, wie viel ich sogar verstanden habe. Jetzt warte ich auf meine Family, um den ersten Stollen des Jahres 2016 zu probieren; ob es noch zu früh ist für Drei Haselnüsse für Aschenbrödel?

Happy Advent 1th to everyone.

Ein freier Freitag immerhin, so wie die ganze letzte Woche frei war für mich. Kein Büro – fast kein Büro. Vormittags-Chef hatte gestern seinen Geburtstag und ich hatte sein Geschenk besorgt und das musste natürlich ins Büro. Chef’s Gesicht war königlich, als er mich im Büro am Aktenschrank herumhantieren sah, in meiner Urlaubswoche – und es dauerte auch nur 75 Minuten, bis er mich herauskomplimentierte. Urlaub ist eben Urlaub.

Und was habe ich gemacht? Eigentlich wollte ich die Wohnung auf Hochglanz schrubben, oder wenigstens aufräumen, und zumindest das Bad ist jetzt immerhin wieder vorzeigbar; aber der Rest der Urlaubstage? Versunken im Universum. Ich hätte es auch ahnen können. What else? Wenn man mich schon 24 Stunden am Tag mehr oder weniger mit meinem KINDLE alleine lässt? Wie hätte ich widerstehen sollen? Ich hatte keine Chance! So verschlang ich story after story; oder sie verschlangen mich, ich weiß oft nicht mehr genau, in welcher Reihenfolge. Aber es ist okay. Meistens. Manchmal beeinflussen mich die Geschichten emotional so sehr, dass ich noch Stunden/Tage danach wie im Trance durch die reale Welt stolpere und mir meiner eigenen Emotionen nicht sicher bin. Sind es meine? Oder ein Afterglowing, weil die Geschichten so tief gehen manchmal? Vielleicht ein Mix aus beiden? Es ist eigentlich egal – ich fühle, damit ist es meins, es ist das, warum ich dieses Universum so sehr liebe und brauche und mich nicht trennen kann.

Es gab keine neue Supernatural-Folge heute – Thanksgiving-Pause. Jensen ist dankbar für Family und friends, für die dallascowboys (who ever this is) und für Piecaken. Und ich bin dankbar, dass ich fühlen kann, dieses Universum habe; für ihn, für J2, für #supernatural.

Dann war da noch die Doku auf ZDF über Depressionen, die ich mir gestern in Ruhe in der Mediathek angeschaut habe. Vieles darin war vertraut, einiges nicht. Mein „schwarzer Hund“ ist ein Seelenlochmonster, das immer da ist, seit ich denken kann, mich nie verlassen hat. Manchmal ist es nur einfacher, es zu ignorieren und meine Seele mit helleren Gefühlen zu füllen. An anderen Tagen droht es mich gänzlichst aufzufressen. Dann ist da nichts.

Heute schwanke ich ein wenig dazwischen; es könnte jederzeit kippen, in die eine oder andere Richtung, zum besseren oder zum schlimmeren. Kann ich das beeinflussen? Vermutlich könnte ich; eine Dusche könnte, frische Luft … oder zum 49. Mal SOLITUDE von Black Sabbath hören und dem Monster seinen Willen lassen. Die eine Geschichte lesen, von der ich weiß, dass sie mich trotz Happy End dermaßen ins Loch schubsen wird, dass das Monster happy grunzen würde, mich wieder gänzlichst in seinen Fängen zu haben. Warum ich das freiwillig zulassen würde? Weil auch das Gefühle sind, die zu mir gehören.