Nachdem ich mich einen Beitrag weiter unten noch hochgradig explosiv über jene noch unbekannte faule Kollegin aufgeregt habe, half 1 Becher genaschter Körnerkäse mit Marmelade, meinen Blutdruck und das Wutadrenalin in mir wieder auf normales Niveau zu senken. Nun kann ich mich daran machen, vom nächsten „Ärgernis“ zu berichten, das mir erst gestern widerfuhr.

Und es geschah zu einer Zeit ….

… als das Karniggel noch jeden Montag in den Abendenglischkurs der hiesigen VHS schlenderte, um englische Grammatik zu studieren. Das Karniggel paukt ja gern und büffelt auch Grammatik, denn es will ja, wie ihr vielleicht wisst, eines Tages wieder in das Land ihrer Träume zurück.

Nun trug es sich erst gestern zu, dass Karniggel am Ende des Kursabends nicht mehr jenem beleibten und schon auf Deutsch undeutlich nuschelnden und deshalb kaum zu verstehenden Mit-englischbüffel-Kollegen namens Th. (vollständiger Vorname dem Karniggel bekannt, aus Taktgründen hier jedoch chiffriert) ausweichen konnte. Da stand ich nun etwas bibbernd, denn es war kalt, aber für eine letzte Abendzigarette, bevor ich mich mit Mazda auf den Heimweg machte, sollte die Zeit noch reichen. Fehler! Denn plötzlich erspähte er mich. Also er! Das Knuddelmonster! Nuschel-Th.! Er strahlte mich an und da ich immer freundlich bin (meistens jedenfalls und wenn man mich nicht gerade Klopapierrollenlos alleine zurücklässt! HMPF!) lächelte ich zurück. Lächeln tut der Welt ja auch nicht weh.

Damit hatte ich das Knuddelmonster geweckt!

Es ist ja schmeichelhaft, dass ihm auffiel, dass ich seit Kursbeginn vor 1 ½ Jahren nun mit deutlich weniger Hüftspeck Englisch pauke, und entsprechende Komplimente höre ich auch gern – wenn es dann nicht übertrieben wird. Und Th. übertreibt gern und bei verschiedenen Gelegenheiten. Er klopfte mir zuerst wohlwollend auf die Schulter, erklärte, wie fantastisch ich aussähe (dabei lief ich blöderweise knallrot an – das muss ein Gendefekt bei mir sein!) und dann presste er mich an sein kariertes Hemd! Und presste und tätschelte meinen Rücken und knuddelte und knuddelte und ich überlegte bereits, eine Ohnmacht vorzutäuschen, wobei zu einer echten nicht mehr viel gefehlt hätte!

Ich hasse ungebetenes, überfallartiges, scheinbar nie wieder aufhörendes Herumknuddeln!

Kaum, dass ich Luft holen konnte, befand ich mich bereits in der nächsten Knuddelattacke. Grrrr! Dann fragte er nach meinem Abnehmgeheimnis – wenigstens musste er mich dabei loslassen! Ich faselte was von weniger Kohlenhydrate, mehr Bewegung und 80-%-Kontrolle, während ich gleichzeitig fieberhaft überlegte, wie ich seinem nächsten Angriff tunlichst vorher entschlüpfen könnte. Schneller rauchen! Ab zum Auto! Ich flitzte also mit den (nicht mal gelogenen) Worten „Ich muss jetzt ganz dringend nach Hause zu meinem Mann!“ davon, gab quasi Fersengeld. Die nächsten zwei Montage sind Kursferien – und beim nächsten Mal habe ich bestimmt ein Knuddelabwehrspray dabei! Denn:

Ich hasse es, ungefragt geknuddelt zu werden!

In „meiner“ Nachmittags-Firma arbeiten ca. 60 Leute, die sich alle mehr oder weniger wichtigmachen. Gut ¾ davon sind weiblichen Geschlechts, wovon wiederum in etwa 12 auf dem gleichen Büroflur angesiedelt sind, wo auch ich gewöhnlich mein Unwesen treibe. Pro Stockwerk gibt es jeweils eine Toilette für die Herren der Schöpfung (wie es da zugeht, erahne ich nur, denn eine davon liegt direkt neben dem Sekretariat und ich sage euch – wahrlich, ich sage euch! – bei manchen Geräuschen komme ich ins Grübeln. Aber das ist wieder eine andere Story.) – Und selbstredend gibt es auch eine Toilettenkabine mit 2 abgetrennten Klo’s für die X-Chromosomen-Mitglieder der Spezies Mensch auf meiner Fluretage.

In diesem wütend fabriziertem Blogeintrag geht es um die Frauen-Toilettenkabine im 1. Stock, die auch ich in diversen Notfällen aufsuche – und da packt mich neuerdings immer die nackte Wut!

Seit Monaten müssen wir eine egoistische, faul bis bequem veranlagte, nicht-um-3-Ecken-denkende Mitarbeiterin unter uns haben! Wenn ich diejenige erwische, die (wie nicht nur einmal vorgekommen) das letzte Fetzchen Klopapier abpflückt und das WC anschließend papierlos verlässt, weil Madam zu faul ist, eben eine neue Rolle hinzuhängen (die gewöhnlich nur einen Schritt entfernt unter dem Waschbecken gelagert sind!) ……………….! Grrrr! Wahrlich, ich sage euch! Das artet hier noch in Krieg aus und irgendwann werde ich auch ausbaldowert haben, wer dieses Kolleginnenfaulschwein ist! Dann werde ich ihr gehörig die Meinung sagen und die werkarniggel-Zähne ausfahren! Man kann es einmal vergessen (kann man eigentlich nicht, aber gut), aber nicht ständig! Und es passiert neuerdings immerzu und vor allem immer mir! Es kann – Himmelarschundwolkenbruch – wirklich nicht zu viel verlangt sein, eben nach dem letzten Geschäft die Klopapierrollenhalterung für die Nächste wieder aufzufüllen, damit diese nicht mit zusammengekniffenen Beinen auf die Suche nach lebensnotwendigem Papier panisch herumhüpfen muss! Selbst wenn dieser Akt mitfühlender Menschlichkeit bedeutet, dass man dafür nach Erledigung seiner Dringlichkeiten 2 Treppen nach unten zum großen Lagerraum schlendern müsste, weil der Vorrat in der Kabine ebenfalls auf mysteriöse Weise zuvor verdunstet ist, kann man das erwarten! Nein, das ist nicht zu viel verlangt! Von niemanden!

Arrr – ich bekomme gerade Aufregblubberblasen im Gehirn. Würde mir diese Person gerade jetzt unter die Augen treten, vermutlich gäbe es ein virtuelles Blutbad, deren Tatortspuren sie dann höchst selbst mit Klopapier beseitigen dürfte! *grummel*