Neulich kam G. zu mir und behauptete, er hätte da einen Film, von dem der Regisseur behauptet hätte, dass der Zuschauer nicht auf die Lösung kommen würde. Und so startete das Experiment. Ich habe nicht geschummelt.

Der Film heißt: The Body (und ist wirklich empfehlenswert). Hier nun meine Gedanken während des Schauens:

(Klick auf die Bilder sollte diese brav vergrößern im eigenen Fenster)

Okay, ich gebe zu, ich habe die Lösung nicht erraten können, auch wenn ich mich angestrengt habe, um die Ecke zu denken. Immerhin hatte ich zumindest einmal schon kurz den Fall des Inspektors mit den derzeitigen Ereignissen im Film in Verbindung gebracht. Aber das war es auch schon.

Fazit: Sehr spannend, überraschende Auflösung … und nun habe ich euch, falls ihr den Film selbst noch sehen wollt, total böse das Ende verraten.

Ist das zu glauben? War es nicht erst vorgestern, dass wir unterm (wenn auch künstlichen) Weihnachtsbaum saßen, Kekse futterten und Holunderbier tranken, seltsame Spiele spielten und uns halb kaputt lachten dabei? Und jetzt ist schon wieder freaking 1. Advent und ich frage mich, wo die Zeit hin ist! Es kann doch nicht schon fast ein ganzes Jahr wieder vorbeigeflogen sein?
Doch, ist es. Ein Jahr und knapp 700 KINDLE-Stories später.
Habe heute den kleinen Adventskranz gebastelt, wobei es ja kein Adventskranz ist. Während des Dekorierens habe ich Quincy geschaut, in English, und mich gewundert, wie viel ich sogar verstanden habe. Jetzt warte ich auf meine Family, um den ersten Stollen des Jahres 2016 zu probieren; ob es noch zu früh ist für Drei Haselnüsse für Aschenbrödel?

Happy Advent 1th to everyone.

Ein freier Freitag immerhin, so wie die ganze letzte Woche frei war für mich. Kein Büro – fast kein Büro. Vormittags-Chef hatte gestern seinen Geburtstag und ich hatte sein Geschenk besorgt und das musste natürlich ins Büro. Chef’s Gesicht war königlich, als er mich im Büro am Aktenschrank herumhantieren sah, in meiner Urlaubswoche – und es dauerte auch nur 75 Minuten, bis er mich herauskomplimentierte. Urlaub ist eben Urlaub.

Und was habe ich gemacht? Eigentlich wollte ich die Wohnung auf Hochglanz schrubben, oder wenigstens aufräumen, und zumindest das Bad ist jetzt immerhin wieder vorzeigbar; aber der Rest der Urlaubstage? Versunken im Universum. Ich hätte es auch ahnen können. What else? Wenn man mich schon 24 Stunden am Tag mehr oder weniger mit meinem KINDLE alleine lässt? Wie hätte ich widerstehen sollen? Ich hatte keine Chance! So verschlang ich story after story; oder sie verschlangen mich, ich weiß oft nicht mehr genau, in welcher Reihenfolge. Aber es ist okay. Meistens. Manchmal beeinflussen mich die Geschichten emotional so sehr, dass ich noch Stunden/Tage danach wie im Trance durch die reale Welt stolpere und mir meiner eigenen Emotionen nicht sicher bin. Sind es meine? Oder ein Afterglowing, weil die Geschichten so tief gehen manchmal? Vielleicht ein Mix aus beiden? Es ist eigentlich egal – ich fühle, damit ist es meins, es ist das, warum ich dieses Universum so sehr liebe und brauche und mich nicht trennen kann.

Es gab keine neue Supernatural-Folge heute – Thanksgiving-Pause. Jensen ist dankbar für Family und friends, für die dallascowboys (who ever this is) und für Piecaken. Und ich bin dankbar, dass ich fühlen kann, dieses Universum habe; für ihn, für J2, für #supernatural.

Dann war da noch die Doku auf ZDF über Depressionen, die ich mir gestern in Ruhe in der Mediathek angeschaut habe. Vieles darin war vertraut, einiges nicht. Mein „schwarzer Hund“ ist ein Seelenlochmonster, das immer da ist, seit ich denken kann, mich nie verlassen hat. Manchmal ist es nur einfacher, es zu ignorieren und meine Seele mit helleren Gefühlen zu füllen. An anderen Tagen droht es mich gänzlichst aufzufressen. Dann ist da nichts.

Heute schwanke ich ein wenig dazwischen; es könnte jederzeit kippen, in die eine oder andere Richtung, zum besseren oder zum schlimmeren. Kann ich das beeinflussen? Vermutlich könnte ich; eine Dusche könnte, frische Luft … oder zum 49. Mal SOLITUDE von Black Sabbath hören und dem Monster seinen Willen lassen. Die eine Geschichte lesen, von der ich weiß, dass sie mich trotz Happy End dermaßen ins Loch schubsen wird, dass das Monster happy grunzen würde, mich wieder gänzlichst in seinen Fängen zu haben. Warum ich das freiwillig zulassen würde? Weil auch das Gefühle sind, die zu mir gehören.

Sonntagvormittag; zumindest hatte ich schon Kaffee. Der Tag scheint grau bleiben zu wollen, was ich nur am Rande mitbekomme, denn ernsthaft: Wann war ich das letzte Mal freiwillig draußen? Die Canon schnieft traurig in ihrem Schubfach vor sich hin, vernachlässigt. Mein neuer bester Freund ist immer noch das KINDLE, und so verbrachte ich auch diesen Vormittag bisher damit, neue Stories zu finden – und ich fand! Eine quasi „Indianer-Geschichte“. Nun ist sie bereits reader-friendly aufgearbeitet und auf das KINDLE geschubst; fertig, um in ihr zu versinken.

Und während ich damit beschäftigt war, lief via Spotify „Die Wüste lebt“ von Peter Schilling – immerhin besser als PUR’s Ein Graues Haar, das sich seit Donnerstag Abend in meinem Kopf festgekrallt hat! – und ich muss lächeln; denn Hey … da ist das Mansikent! O M G! Was war ich für ein aufgeblasener Besserwisser damals! Es ist schon Ewigkeiten her; Major Tom-Zeiten … und eben ‚Alarmsignal, die Sonne brennt, heißer als man sie kennt … ‚ nur dass ich das damals eben nicht verstanden habe, sondern: … heißer als Mansikent! Also musste Mansikent eine andere Sonne sein, irgendwo im Weltall, heißer als unsere Sonne – und das versuchte ich dann auch allen Ernstes allen, die es wissen wollten oder auch nicht, als Fakt zu verkaufen! Meine Ohren werden jetzt noch rot vor Verlegenheit, als ich endlich meinen Fehler erkannte! *lach*

Veränderung ist immer möglich.
Wir müssen sie nur wollen und dementsprechend handeln.

© Dalai Lama

(*1935), (Das Lächeln des Himmels), eigentlich Tenzin Gyatso, 14. geistiges und politisches Oberhaupt der Tibeter, wurde 1989 mit dem Friedensnobelpreis ausgezeichnet.

Es ist kein Geheimnis, dass ich seit 2003 zwei Jobs habe, die ich mag, in denen ich mich wohl fühle, auch wenn ich manchmal auch schimpfe. Aber es sind meine Jobs und ich fühle mich wohl, weiß, was ich kann und für was ich verantwortlich bin.

Und trotzdem … schickte ich gestern – Herz wild schlagend – eine Bewerbung für eine völlig neue Vollzeitstelle ab.

Das war eine seltsame Woche, als ich bei beiden Chefs um ein Zwischenzeugnis bat. Vormittags-Chef ist nervös, nicht gerade happy, aber ich weiß, dass er mich nicht halten wird; das hat er bei anderen Gelegenheiten oder wann immer das Gespräch auf die Zukunft kam, klipp und klar deutlich gemacht. Wenn sich Gelegenheiten ergeben, die für mich besser sind, dann soll ich sie ergreifen. Er wird mir keine Steine in den Weg legen, aber er wird eben auch nicht versuchen, mich aufzuhalten. Als ihm allerdings auch klar wurde, dass er unter Umständen bald wieder selbst die Aktenbuchhaltung am Hals hat, verzog er sich grummelnd in sein Büro.
Der Nachmittagschef schien geschockt, und sein – zwar lächelndes – ‚Ich hoffe für uns, dass deine Bewerbung keinen Erfolg hat!‘ spricht für sich.

Nun habe ich also gestern ein Bewerbungsschreiben abgeschickt, und mein Herz klopfte wie wild dabei. Will ich wirklich diesen Schritt gehen? Was, wenn sie mich wirklich haben wollen? Soll ich wirklich das, was ich habe, aufgeben, für ein paar Euros mehr und weniger Stunden pro Woche? Will ich? Andererseits merke ich, wie die Fahrerei jeden Tag an meinen Kräften zehrt, mit jedem Jahr schwieriger wird. Wie lange würde ich das noch durchhalten? Aber was, wenn ich in dem neuen Job (falls ich ihn bekommen sollte) doch nicht hineinpasse? Was, wenn ich gar nicht so gut bin in den dann neuen Aufgaben, die auf mich zukommen? Ich mag es, Klagen und Synopsen zu schreiben.

Und so bin ich hin- und hergerissen, aufgeregt und nervös, voller Selbstzweifel und Unsicherheit, und doch auch voller Neugier, was dann kommen könnte. Wenn nicht jetzt, wann dann? Und wenn ich jetzt schon diesen Schritt gegangen bin, auf Senden drückte, die Bewerbung abschickte und damit rechnen muss, dass sich in 2017 mein Berufsleben völlig verändern könnte nach fast 15 Jahren; wenn ich jetzt bereit war, beide Jobs einzutauschen gegen etwas Neues, dann liegt die Vermutung auch nahe, dass ich eigentlich bereit dazu bin, mich zu verändern; trotz aller Unsicherheiten und Zweifel und Ängste und Bedauern.

Selbst, wenn ich mit der jetzigen Bewerbung nichts erreiche, außer ein paar nervöse Chefs, der erste Schritt in eine mögliche Veränderung ist getan, der Gedanke dazu fühlt sich nicht mehr so gänzlich fremd und ungewohnt an … und es könnten andere Gelegenheiten und Jobangebote kommen, wo es dann möglicherweise schon einfacher und weniger Herz klopfend wild sein wird, auf den SENDEN Button zu drücken und bereit zu sein, mein Leben umzukrempeln.

9. November 2016 = Wahl(nacht) in America.
Als ich heute Morgen noch im Halbschlaf durch die Wohnung torkelte, verzichtete ich bewusst darauf, das Radio anzuschmeißen oder meine Twitter news zu checken. Lasst mich noch ein wenig in meiner derzeit zwar nicht total heilen, aber immerhin noch Trump-freien Welt verweilen. Als ich dann am MAZDA Scheiben kratzen musste, murmelte ich was von „schlechtes Omen“ und „es ist kalt geworden“! Dann sprudelten die Nachrichten aus dem Autoradio los – Trauermusik – What the fuck!? Trump ist wirklich auf dem Weg ins Weiße Haus? Wie zur Hölle konnte das denn passieren?!
Twitter explodierte, (und dampft immer noch), 99 % meiner Timeline reagierte mit Entsetzen, Schock, Unverständnis, Enttäuschung, Angst … Wie kann jemand wie Trump Präsident werden? Wie ist das möglich? Spinnt ihr, America? Seid ihr noch zu retten? Offenbar nicht, die Wahl ist durch, Trump grinst im Oval Office … warten wir ab, ob er tatsächlich seine wahnwitzigen, rassistischen, verächtlichen Wahl-Ankündigungen durchsetzt; ohne Rücksicht auf Verluste.

humanity should be our race. love should be our religion. pic.twitter.com/3cwXluKuz9

— Madison Beer (@MadisonBeer) November 9, 2016