Als ich letzten Montag diesen Tweet

Den Punkt: Fall die Treppe quer runter! kann ich für diesen Montag auch von der ToDo-List streichen. Zauberhafte Kniefarben werden erwartet.

— Sabine J. (@werkarniggel) 19. Januar 2015

absendete, war ich gerade frisch von der Treppe gefallen. Einfach die letzte Stufe nicht mehr erwischt, im Fallen noch das Knie und die Zehen des rechten Beines verdreht und voll auf das Knie aufgeknallt. Dann saß ich da, auf dem Hintern vor der Eingangstür, Sekundenbruchteile lang wohl etwas geschockt, relativ glücklich, dass wohl nichts gebrochen ist. Seltsamer Weise hatte ich in dem Moment gar keine Schmerzen, und humpelte nach ein paar Minuten weiter zum Kopierer, hoffend, dass sich ein blauer Fleck einstellt, ein wenig rumzwickt und nach ein paar Tagen alles vergessen sein würde. Pah! Als wenn es jemals so einfach sein würde.

Denn schon ein paar Stunden nach dem blöden Sturz stellte ich fest: das rechtes Knie beugen zu wollen, ist eine saublöde Idee! Supersaublöd! Prompte Schmerzwellenbestrafung folgte dem bloßen Versuch sofort. Und nun hatte ich ein Problem: Denn fahr mal Auto, wenn du ein steifes rechtes Bein hast! Das konnte ich damit eindeutig knicken. Kein English wie geplant, statt dessen ließ ich mich dann doch noch abends in die Notfallaufnahme des OL ev KH bringen. Dort wurde ich in einen Schiebestuhl bugsiert, erledigte den Bürokram und kam relativ zügig zum Röntgen. Das war insofern schmerzhaft, weil man an meinem Bein rumzerrte, um es in die richtige Position zu beugen. „Können Sie das Bein etwas anwinkeln?“ NEIN! Verdammt, aua! Das Röntgen hatte ich dann hinter mich gebracht, war auch noch relativ gut gelaunt, bedauerte nur, dass wohl Trampolin-Springen für ein paar Tage oder gar Wochen wird ausfallen müssen. Dann wartete ich weiter auf der Liege im Flur der Notambulanz darauf, dass der nette Herr Arzt mir mitteilt, dass nichts gebrochen ist. Gerade, als ich anfangen wollte, rumzugrummeln, dass sich niemand um mich mehr kümmerte, kam ein epileptischer Notfall an mir vorbeigeschlittert, und ich dachte nur so: Keep calm, du hast nur Knie, noch nicht mal Schmerzen, wenn du es ruhig lässt; sei froh, dass du warten kannst und hier nicht rumzucken musst. Nun ja, der Arzt (immer noch sehr nett) schob mich dann in eine Minikabine, gab mir die erwartete: Nichts gebrochen, aber irgendwas ist da-Diagnose und kämpfte seinerseits mit der Druckertechnik. Ich bekam noch eine Tromposespritze reingejagt und Krücken ausgehändigt sowie eine Kniemanschette umgelegt und wurde entlassen. Irgendwie sollte ich wohl noch eine CD mit meinen Röntgenbilder irgendwo abpflücken, damit der weiter zu belästigende und noch zu suchende Orthopäde auch was zu gucken hätte. Aber das CD-Einsammeln ging dann bei mir nach diesem Tag unter, ich wollte nur noch nach Hause. Knuffel und Moni gabelten mich dann auch auf und kutschierten mich und die Krücken plus Manschette auf das heimische Sofa.

Die erste Nacht war gruselig, denn trotz Manschette kam ich nicht drum herum, ein paar Mal eben doch unbewusst das Knie zu beugen, was sofort mit besagten Schmerzwellen bestraft wurde, die mich dann wiederum stundenlang munter hielten. Bin ich erst einmal wach, drängelt die Blase. Allerdings hüpft man nun mit Knieschaden nicht mal eben schnell auf’s WC, und bevor ich die Manschette wieder vom Bein gezerrt habe, um mich überhaupt schlüpperlos niederlassen zu können … Also glaubt mir, das war Krieg mit mir selbst.

Entsprechend erschlagen war ich am nächsten Morgen. Aber es nutzte ja nichts, ich brauchte nun einen Orthopäden, der mein Knie auch behandeln darf. Das ist bei Arbeitsunfällen etwas komplizierter und nicht jeder darf da die gummibehandschuhte Hand anlegen. Aber gleich der erste Anruf war von Erfolg gekrönt. Heute, 16.10 Uh war ein Termin frei, den könne ich haben. Ich sollte alle Unterlagen mitbringen von der Erstversorgung. Platsch! Problem. Das Zeugs inklusive Röntgen-CD war ja noch in OL. Die aus OL würden dem Orthopäden aber nur das Zeug faxen, wenn sie eine Schweigepflichtsentbindung von mir vorliegen hätten. Ob ich nicht die eben vorbei bringen könnte? Nee … Aua! Knie! Krücken! Komm in keinen Stiefel rein, und einen Drucker / Fax besitze ich auch nicht. Was nun? Karniggel ist ja aber zum Glück nicht auf den Kopf gefallen, Schweigepflichtsentbindungserklärungen kann man ja auch so ganz altmodisch-analog handschriftlich verfassen. Gedacht – verfasst. Töchterchen musste eh für das knieverletzte Muttertier noch ein paar Besorgungen machen und die Medis holen und brachte das handschriftliche Pamphlet zum Orthopäden. Knuffel würde etwas eher Feierabend machen und die Röntgen-CD abholen, nachdem ich am Telefon bei der Notfallambulanz hoch und heilig schwörte, dass das mein Eheknuffel ist und er die CD mitnehmen darf. Uff. Geschafft.

Nächste Herausforderung: Duschen. Denn das war alles bis dahin so nachtschmerzschweißbürokratisch abgelaufen, dass ich nicht noch ungeduscht mein Knie dem Orthopäden präsentieren wollte. Gute Entscheidung, wie sich später herausstellen sollte. Das Duschen dauerte zwar etwas und ich hatte eine Heidenangst, in dem Duschbecken noch mal auf die Fresse zu fallen, aber alles ging gut und pünktlich zum Termin humpelte ich an Krücken und in Hauslatschen in die Praxis. Latschen deswegen, weil ich partout rechts in keinen Stiefel mehr hereinkam. Die Zehen hatten definitiv auch einen Klatsch mitbekommen. Der Orthopäde dann schließlich sah DURCH DIE JEANS DURCH, dass das Knie geschwollen ist. Aha. Ich wurde zum Ultraschall bugsiert, geultraschallt und plopp: Da ist was drin! Sehen Sie? Der schwarze Fleck, das ist Flüssigkeit, vermutlich Blut! Das muss da raus! *innerliches Panik-Gequietsche meinerseits* Aber konnte ich mich wehren? Der Doc tastete und bewegte dann noch weiter an Bein und Knie herum und begann dann seine Blutsaugaktion. Ich hätte ihn schlagen können, so scheiße weh tat das! 40 ml Blut gemischt mit Wasser zog er aus dem Knie heraus, danach ging es meinem Bein schon besser. Zinkverband drum herum und erst mal Entlassen mit der Auflage, dass ich Montag auf jeden Fall noch mal zum Gucken kommen muss und bis dahin eine Über-Nacht-Genesung ausgeschlossen sein dürfte. Außerdem brauche ich ein MRT von dem Knie, das muss aber in Varel gemacht werden, das ist bei Arbeitsunfällen nun mal so. ABBA am Sonnabend könne ich wohl mir anschauen, wobei Betonung auf AnSCHAUEN liegt; ich sollte in den nächsten Tagen besser nicht rumhopsen.

Endlich wieder daheim auf dem Sofa war ich ordentlich geschafft, aber ich merkte schon, wie der Druck aus dem Knie raus war und ich sagen wir 10 % wieder beugen konnte. Schmerzmittel wie befohlen eingeworfen und mir selbst eine Trompose-Spritze verpasst (ging einfacher, als gedacht). Und dann ins Bett getrollt, ohne Manschette, aber mit dem Zinkverband. Und siehe da: Ich konnte letzte Nacht endlich richtig gut schlafen, ob es nun an den Schmerzmitteln, dem Blutabsaugen, der fehlenden Manschette oder einfach daran lag, dass ich nach nunmehr 48 Stunden schlicht fix und fertig war – who cares? Mittlerweile liegt mein Kniebeugeerfolg bei satten 45% bereits! Heute Morgen bekam ich auch den MRT Termin verpasst und habe danach die neue Folge supernatural geschaut. Die Krücken habe ich unters Trampolin geschoben, es geht bereits ohne, wenn auch langsam und humpelnd, dass das Klecks-Katerchen schon ganz mitleidig schaut.

Auch auf diesem Wege noch einmal ein herzliches Dankeschön an alle, die heute via Twitter, Facebook, Email, Telefon und persönliches Knuddeln an mich dachten. Danke für die guten Wünsche, das Lächeln und das Gefühl, dass ihr da seid.

Ganz besonders an meinen Knuffel, der mir mit dem Trampolin und dem Detlef Dee das Gehoppse ermöglicht und seit Neuestem selbiges auch erdulden muss.

Danke an die liebste Frau O. für die Mäuse. 😀

Danke an die unglaubliche Jo, deren Päckchen heute endlich ausgepackt werden durfte und ich bei jedem ausgepackten kleinen Present vor Vergnügen und Freude quietschte! Das Squirrel, das Moose und der Demon-Hunter-Pass kommen in den Mazda, auf das ich für alle Zeit für alle Eventualitäten gerüstet bin. Den Lebensart-Kalender werde ich bei mir tragen und mit Sternschnuppentagen füllen und seine Weisheiten gelegentlich ganz wichtig auf Twitter der Welt kundtun.

Danke auch an meinen Chef, der den Geburtstag nicht vergessen hat und mich mit Vanille Liqueur und einem Bunte-Laden-Gutschein überraschte. (Noch spannender aber finde ich nach wie vor die ungeklärte Frage, wie wohl mein Gehaltszettel ab diesem Monat aussehen wird!)

Das Leben ist kurz! Also lebe jetzt! Aber wie stellt man das an, zwischen Haushalt und Büro? Natürlich habe ich mich am Jahresende 2014 auch das eine oder andere Mal gefragt, was das neue Jahr wohl alles zu bieten haben wird. Selbstverständlich die JIB im Mai; aber sonst? Was wäre da noch?! Mir fiel nicht wirklich viel ein, nicht einmal cinemastische Highlights, auf die man vielleicht schon Jahre vorher hingefiebert hat.

Aber das kann doch nicht alles sein, dass man sich auf den Mai freut, und ansonsten nur von Wochenende zu Wochenende durch Büros hetzt! Sollte ich warten, bis etwas in meinem Leben passiert? Hey, ich bin selbst dafür verantwortlich, dass ich am nächsten Silvesterabend zu mir selbst sagen kann: 2015 war aufregend, ereignisreich und ich habe viel erLEBT! Deswegen wuchs ein Vorhaben in mir:

Mache jeden Monat etwas Besonderes, auf das du dich freuen kannst!

Ich begann darüber nachzudenken, was das für den einzelnen Monat sein könnte, und je mehr ich darüber grübelte und recherechierte, um so mehr Ideen sprudelten hervor.

Hier die ersten feststehenden Vorhaben:

Im Januar werden Hubby und me die ABBA-Review im Heimathafenkulturhallenhaus besuchen. Das mag an sich noch nichts umwerfend Besonderes sein, aber es ist eben etwas anderes, als jeden Samstag auf dem Sofa langweiliges TV-Programm zu kommentieren. Selbst das Programm gestalten; und nicht darauf warten, dass jemand kommt und fragt: Kommste mit?

Im Februar werde ich einen Wellness-Tag only for me einlegen. Einen ganzen Nachmittag mit Bädern, Sauna und Massagen.

Im April schließlich – unser 23. Hochzeitstagsmonat – werde ich gemeinsam mit Knuffel ein Wochenende in Berlin verbringen und die THE WYLD-Show anschauen. Darauf freue ich mich wie irre.

Der Mai ist für Rom und die Convention reserviert.

Und so soll es in jedem Monat etwas Besonderes geben: eine Nacht am Meer, Museums-/Konzert-/Vortragsbesuche, Hochseilklettern, Straßenkrimi in Oldenburg, Comedy-Nacht, natürlich auch Kino, Waldspaziergang, (Städte)Kurztrips, Theater (ich war Ewigkeiten nicht mehr im Theater!) …

Der Schlüssel ist: selbst aktiv werden! Nicht warten, bis jemand kommt, dich an die Hand nimmt und dich zu etwas hinschleift.

Und am Ende des Jahres möchte ich dann zurückblicken und sagen: Das 2015 hat Spaß gemacht, und bestand nicht nur aus Büro und Haushalt.

Seit 12 Jahren fahre ich so ziemlich jeden Montag, Dienstag, Mittwoch und auch Donnerstag die gleiche Strecke von OL nach Hause. So natürlich auch heute. In der Ferne – mit den Gedanken schon bei der anstehenden kleinen Hausarbeit und was ich wohl noch eben fix Diättechnisches aus dem ALDI für’s Abendbrot mitbringen könnte – sah ich bereits die vertrauten Ampeln und Abzweigungen. ‚Huch! (dachte ich so während ich vergnügt vor mich hinsummend und zufrieden mit diesem arbeitsreichen Mittwoch im Mazda saß) Huch! Haben die schon wieder die Kreuzung umgebaut? Das war doch gestern noch anders?‘ Dachte ich so kurz in mich hinein – und bog wie gewohnt ab, nachdem ich selbstverständlich vorschriftsmäßig den Fahrtrichtungsanzeiger betätigt hatte. Die Ampel war grün – prima, ist sie ja nicht immer, wenn ich um diese dunkle Uhrzeit angemazdat komme – und dann?

Wieso sieht das hier alles anders aus, als sonst? Da stand ich auch schon auf einem fremden Hof.

Da bin ich doch zum ersten Mal in 12 Jahren eine Ampel zu zeitig abgebogen … und war zutiefst 5 Minuten lang verwirrt, bis ich meinen Irrtum bemerkte.

————————

Und nun hat WP das Theme aktualisiert und ich kann meinen supernatural-Header nicht mehr finden. Der ist verschüttet. Das bedeutet, ich muss die Tage einen neuen basteln. Menno! Ich hatte mich an den jetzt verschwundenen schon so gewöhnt!

„Willst du den haben?“ fragte mich V., ihres Zeichen eine der Chefs meiner Nachmittags-Chef-Riege. Es war Anfang Dezember und in ihrer Hand baumelte hilflos ein silbern schimmernder Gießtopf mit Schnur und Deckel.

„Das ist ein Milchschäumer, aber der funktioniert nicht richtig. Das war wohl ein Fehlkauf. Wenn du ihn willst, nimm ihn mit oder schmeiß ihn in den Müll.“
Sprach’s, drückte mir das Ding in die Hand und entschwand.

‚Och joa!‘ dachte ich so bei mir. Einen Milchschäumer wollte ich immer schon haben, einen, der funktioniert wäre noch besser. Bisher tummelten sich mehr der weniger nur diese 1-€-Dinger in diversen Küchenschränken, die man ein- oder zweimal benutzt, aber dann ihrer überdrüssig wird, weil es nicht so wird, wie man will. Letztens – ich schwöre – habe ich einen dieser Milchschäum-Antennen-Dinger bei Dr. Who wiedererkannt, dort war es allerdings eine Art Mikrofon.

So trug ich brav den soeben geerbten und angeblich nutzlosen Milchschäumer nach Hause und war entschlossen, ihm zumindest eine Chance zu geben. So schwierig würde das schon nicht werden, selbst ohne Bedienungsanleitung. Was konnte man schon falsch machen?

Zu Hause wurde natürlich sofort skeptisch ausprobiert. Ich erwartete nicht viel, eigentlich gar nichts. Höchstens den Spruch von Hubby: Was schleppst du auch anderer Leute Müll mit zu uns? Okay, Versuch macht klug. Das Dingens kurz mit kalten Wasser ausgespült, eingestöpselt, einen Schwupps Milch reingekippt, den Deckel drauf und vorsichtig auf ON gedrückt. Er surrte sofort los, schleuderte und erhitzte die Milch. Aber Schaum? Schaum ließ sich keiner blicken. Aber ich wollte ja keine Erwartungen haben. Die Müllabfuhr käme bereits Montag.

Und dann plötzlich – kurz vor Schluss – machte es PLOPP, der Schäumer schaltete sich aus, und wo gerade eben noch Milch kreisend um Hilfe brüllend geschleudert wurde, war …. taaadaaaaa : SCHAUM! Richtiger Schaum, warmer Schaum, den man nur noch in die Kaffeetasse kippen muss.

Ich war begeistert! Ich bin es noch. Milchschäumi ist meine Errungenschaft 2014!

Komischer Weise funktioniert er aber nur bei mir richtig gut, sobald Hubby Milch schäumen soll, verweigert er unerklärlicher Weise das perfekte Schäumen. Ob nun Hubby etwas (bewusst oder unbewusst) nicht richtig macht, oder der Milchschäumi aus purer Dankbarkeit wegen meiner Rettungsaktion nur bei mir eine Schaumexplosion veranstaltet – keine Ahnung. Ist mir auch egal, bei mir schäumt es seitdem in jedem Kaffee und Kakao.

Am nächsten Tag verkündete ich meiner Chefin die frohe Botschaft, dass der tot gelaubte Milchschäumer auf wundersame Weise nun bei uns seinen Dienst verrichtet, sich wohl fühlt und ich den nie wieder hergeben werde.