O M G! Ich hatte den Blog schon fast abgeschrieben, aber eine letzte Hilfe-Bettel-Mail habe ich noch abgeschickt:

Tach, 
ich weiß, ich nerve, aber mittlerweile bin ich mit meinen Nerven am Ende und weiß gar nichts mehr und stehe kurz vor Wutausbruchstränen.

Die Seite, um die es geht, ist sajec.de/blog … immerhin jetzt wie gewünscht mit dem SSL Zertifikat und dem s beim http. Das, was man da jetzt aber sieht, wenn man darauf zugreift, ist komplett neu erstellt und nicht der Inhalt, der in irgendeiner Datenbank (die nach wie vor hier noch irgendwo existieren muss) sich seit Jahren angesammelt hat. Der letzte erstellte Beitrag in der „richtigen“ Datenbank betraf den Titel DSGVO (dem Mist verdanke ich überhaupt meinen jetzigen Nervenzusammenbruch) erstellt am 05.05.2018. In dieser Datenbank waren Beiträge, Bilder, Kommentare etc. von fast 10 Jahren gespeichert, und ich krieg es einfach nicht mehr hin, dass die dann eben auch erscheinen, wenn man auf sajec.de/blog geht.

Das, was da jetzt auftaucht, ist wie gesagt nur auf die Schnelle neu erstellt, aber eigentlich will ich meinen alten Stand da drin haben.

Eigentlich können auch alle anderen Domains weg, die haben wir eh nie genutzt.

Ich weiß nicht, ob man meiner Blödheit überhaupt noch helfen kann. In meiner Naivität dachte ich, dass ich einfach den kompletten Inhalt des blogs (also wp-admin; wp-content …) auf die neue Seite lege … (Ich weiß, ich drücke mich vermutlich völlig unprofessionell aus)

Besteht irgendeine Möglichkeit, dass sich das jemand mal anschaut, die „richtige“ weil seit Jahren bestehende und betriebene Datenbank findet und so hinterlegt, dass bei Aufruf der Seite sajec.de/blog der alt-bekannt Inhalt erscheint? Oder bleibt mir nichts anderes übrig, als die letzten Jahre blogtechnisch zu vergessen und neu anzufangen?

Sonntägliche Grüße

Und eine Stunde später … 

ich möchte gerade HAPPY TRÄNEN weinen. DANKE, danke, danke. 

… weder Freitag die Kraft noch am Sonnabend die Lust findet, in den Supermarkt zu fahren, weil der Kühlschrank gähnend leer ist, der muss …

am Sonntag für ein Frühstück in Sonne am Meer nach Bremerhaven ins STROM fahren und sich am Langschläferfrühstücksbuffett bedienen. 
Danach fährt man wieder nach Hause, weil man leider – auch wenn das Wetter noch so sonnig und schön ist – Schmerzen im Bein hat und nicht länger humpelnd unterwegs sein kann, schmeißt Schmerztabletten ein und nappt für 1,5 Stunden bzw. hört Seele baumelnd und Kopf freischwebend Musik. Dann wacht man auf, erfrischt, mit weniger Schmerzen, freut sich auf das QAF Date gleich und auf die Gewitter, die für den Abend angekündigt sind, hat einen Kaffee mit Kakao und denkt sich so: Hmmm, es könnte eigentlich öfters Sonntag sein. 

Es ist Freitag und ich habe/hatte frei. Dieser Blogbeginn war in 2018 eher selten, und es fühlt sich noch seltener an. Dabei bedeutete der heutige freie Tag nicht etwa faul im Bett liegen zu bleiben! Neeiiin, nach 8 Wochen Schmerzen im Bein hatte ich dann doch heute mal einen Termin bei meinem Hausarzt inklusive trotzdem eine Stunde Warten und mit plötzlichen Kopfschmerzen begleitet, dass ich dachte, mein Schädel gleich würde herunterfallen. Irgendwann war ich dran, mit dem befürchteten Ergebnis: Das sollte sich ein Orthopäde … man müsse sehen, wie schnell wir da einen Termin organisiert bekommen. Normalerweise sind die nächsten freien Termine so in 8 Wochen wieder zu haben. Aber wenn mein Hausarzt anruft, schaffen wir das zumindest in 2 Wochen. Bis dahin: Schmerzmittel, 600er Ibus – meine neuen besten Freunde. Halleluja. Ich humpel also dann erst am Freitag vor meiner JIB-Rom-Flug zum Orthopäde und hoffe, dass das mir nicht alles vermasseln wird. Die Kollegin wird kotzen, denn sie fragte noch, ob sie genau diesen Freitag frei haben könnte. Es tut mir furchtbar leid, aber wie sollte ich jetzt diesen mit Biegen und Brechen und hausärztlicher Intervention ergatterten Orthopädie-Termin ablehnen können? 
Wieder zu Hause schnell was für die Ibu-Einnahme heruntergewürgt, und dann ins Bett gefallen, quasi Koma. Schaltet mich bitte ab, ich funktioniere nur noch teilweise. 

Ich fühle mich gerade völlig verloren. Alle Energie hat sich so was von verabschiedet. Und das nicht nur erst heute, sondern schon die ganzen Tage. Völlig erschöpft, von allem. Eigentlich brauch ich schlicht frei, ne Kur und ein neues Leben. Aber ich habe für keines wirklich Zeit … bis es egal ist, ob man Zeit hat oder nicht, sondern sich der Körper einfach nimmt, was er braucht oder auf Arbeitsverweigerung stellt. 

Es tut einfach nur weh! Scheiße weh! Und es hört nicht mehr auf mit dem Weh-Tun, ob ich nun laufe, liege, sitze, stehe. Nur schweben habe ich noch nicht probiert. Es tut einfach höllisch weh. Immer. Aber was und wie genau tut es weh? Morgen habe ich dann nach mehr als 6 Wochen Schmerzen im Bein und Rumgehumpelei doch mal einen Arzttermin. Beim Hausarzt. Ich bin skeptisch. Und ich überlege jetzt schon, wie ich den Schmerz dann beschreiben soll. Wie beschreibt man Schmerz? Am Ende denkt er (und ich): Ach komm, lass es lieber … futter weiter Schmerztabletten, die eh nicht mehr wirken.
Ich hab auch etwas Angst vor dem Termin morgen, weil der Arzt entweder gar nichts machen kann und ich den freien erarbeiteten Freitag in Wartezimmern vertrödelt haben werde, oder weil er herumbrüllen wird, warum ich jetzt erst komme, und anschließend sofort die Säge zückt und es abschneidet, wobei ich mittlerweile so vom Schmerz geplagt bin, dass ich einen Bruchteil lang tatsächlich den Gedanken zuließ: Schmeiß das Bein weg, wenn es nur noch Ärger macht!

Ich gebe zu, ich jammer darüber, dass mir an diesem Wochenende eine Stunde geklaut wird. Fuck Sommerzeit! Mir fehlt die Stunde! Und ich bilde mir das nicht ein, das ist wirklich so, mein Rhythmus kommt durcheinander – noch mehr, als er sowieso schon die letzten Tage zu sein scheint. Regelmäßig um 2.30 Uhr, manchmal auch um 3.39 Uhr  beschließt mein Körper, dass er vorerst genug im Bett herumgelegen hat. 
Aber hey, mein Bein ist besser geworden, etwas, und scheinbar bin ich um die Erkältungsgrippenwelle herumgekommen, ohne ernsthaft in Mitleidenschaft geraten zu sein. Wenigstens das. 

Im Vormittagsbüro hatte ich in der vergangenen Woche (Kollegin hatte dort frei) keine Zeit, mich genauer mit meinem seelischen Lumpen auseinanderzusetzen, und auch das Nachmittagsbüro hielt und hält genügend Ablenkung bereit. Abends und nachts hatte ich die Time Blitz story. Doch dann war die zu Ende gelesen und ich fürchtete diesen Moment, der unausweichlich doch eintreten würde!

Und nun bin ich dunkel. 

Hab RED MEAT gestern geschaut, das ist die Folge SUPERNATURAL aus der 11. Staffel, wo SAM fast stirbt beim Werwolf-hunting. Weil ich weiß, ich kann bei der Folge immer heulen. Ich hab nicht mehr geheult! Aber bei dem Song, den LUCIFER in Let Pinhead Sing singt und bei dem am Folgenende No Regular Love … da hab ich geheult! Und dann habe ich angefangen, mehr stories zu suchen, stories, in denen Justin leidet, damit ich heulen kann (aber die trotzdem am Ende immer ein Happy End haben, of course!) Ist das nicht bescheuert? Ich bin bescheuert, aber ich kann gerade so gar nicht aus meiner Haut. Ich bedauer  mich selbst, fühle mich Scheiße und flüchte mich in Gefühle von fiktionalen Charakteren, damit ich den meinigen einen Daseinsgrund geben kann – und die Zuversicht, dass alles gut wird am Ende.