Es gibt nicht viel Neues zu berichten. Es ist Sommer geworden, und wenigstens ein paar kurze Gewitter zogen bereits bei uns durch. Die neue Wohnung – ab wann ist sie eigentlich nicht mehr neu? – ist angenehm kühl, jedenfalls viel kühler, als die alte Dachgeschosswohnung. Ich hege meine Pflanzen und Robbi huscht wischend und saugend durch die Wohnung. Da fällt mir ein: die Wäsche will noch aufgehangen werden; das warme Sommerwetter kann man ja nutzen und den Trockner auslassen und Energie sparen.

In einem Anflug von „Ach. was Soll’s“ habe ich eine neue Fotobearbeitungs-App gekauft. Mit der kann man allerhand machen, ich probiere gerade aus, siehe oben. Und mal wieder nehme ich mir vor, aktiver zu werden, mehr (oder überhaupt) raus zu gehen, die Canon mehr / überhaupt auszuführen; und natürlich gesunder leben, weniger arbeiten, weniger nachdenken …. bla bla bla. Man kennt das ja schon. Doch wenn ich ganz ehrlich in mich hineinhorche: Lethargie. Mein Kindle reicht mir.

Eigentlich liebe ich den Mai; eigentlich, aber momentan bin ich dunkel. Kein Wunder. Es vergeht auch kein Tag, an dem ich nicht an meine beiden Brüder denke – und mir die Tränen kommen. Und jede Woche flattert eine neue Rechnung gefühlt herein, ohne dass ich mit dem einem oder dem anderen Erbschein wirklich weiter komme.

Die Wohnung von Torsten wurde vor ein paar Tagen endabgenommen. Die Diakonie hatte freigeräumt, auch den Dachboden geleert (von dem wir gar nicht wussten, dass es den auch gibt) und das Laminat wunschgemäß noch rausgepflückt. Dann kam das Wohnungsabnahme-Protokoll, 8 Seiten. Alles war gut bis Seite 7 … Instandsetzungskosten: knapp 7000 €, zu zahlen vom Mieter bzw. Erbe. Also ich. Wofür?
Frau H. gab sich dann als mich aus um telefonisch nachzufragen, was denn das für Kosten sein sollen, die ich zu bezahlen habe. Ich wollte nicht anrufen, denn ich hätte die durchs Telefon gezogen oder wäre in Tränen ausgebrochen. Also tat Frau H. so als ob und bekam heraus, dass es die Wohnungstür von Torsten ist. Torsten, der am Silvester-Tag 2022 ein Bad nehmen wollte, dann aber einen Kreislaufkollaps erlitt und nicht mehr alleine aus seiner Badewanne kam. Er rief um Hilfe, bis ein Nachbar wohl die Feuerwehr und den Rettungswagen rief, und die dann die 4fach gesicherte Tür eintraten, um ihn aus seiner misslichen Lage zu befreien und in ein Krankenhaus zu bringen. Tja … und nun bekomme ich für die eingetretene Tür die Rechnung und möchte einfach nur heulen, denn die 7.000 € greifen nun wirklich mein Erspartes an.
Chef versucht aber, das Ganze über die Krankenkasse von Torsten abzurechnen … vielleicht bekommen wir ja das wenigstens hin.

Und so ertappe ich mich dabei, wie mir vor allem abends, wenn ich vom Büro nach Hause fahre, an meine Brüder denke und mir die Tränen kommen. Wie allein ich bin, als einzige meiner Kernfamilie. Dass alle mehr oder weniger allein und im Krankenhaus gestorben sind, Mama, Papa, Torsten und nun auch Stefan … und sie mich alle allein gelassen haben mit dem ganzen Scheiß. Klar habe ich meine eigene Mini-Familie; aber ich fühle mich trotzdem verlassen und allein und in manchen Momenten denke ich, dass das jetzt die Stelle wäre, wo traurige Musik spielt oder im Buch seitenlang Gefühlsgedanken formuliert werden. Aber niemand hört zu und Musik spielt auch keine; und überhaupt ist dieses Leben eben wie es ist; und ich muss darauf vertrauen, dass es noch schöne Momente für mich bereit hält, auch wenn es jetzt seit Monaten so gar nicht danach aussieht.

Am 05.06.2023 fliegen wir dann nun nach München, um Stefan zu beerdigen. Ich habe Angst davor: Es werden fremde Menschen da sein, die meinen Bruder aber nun so viel besser kannten, als ich. Für mich wird er immer der große (17jährige) Bruder bleiben.

So schleppe ich mich durch die Tage, und bin eigentlich sehr glücklich, dass im Büro nach wie vor so viel zu tun ist, dass ich kaum zum Nachdenken komme. Die Wochenenden und Feiertage verbringe ich mit Wohnung putzen und schlafen/lesen; immer froh, wenn das Telefon nicht bimmelt und keine neue WhatsApp- oder Emailnachricht auf mich wartet und mit neuen Problemen aufwartet.

Gestern war Montag, und da ich am Freitag in der Mittagszeit mein Aktenpäckchen bei der büroheimischen Poststelle in Rdk. wegen Mittagspause nicht mehr los wurde, dachte ich mir, dass das ja kein Problem ist, dann schaff ich das Päckchen eben gleich morgens noch vor Bürobeginn früh zum hiesigen Postschalter bei der Westfalen-Tankstelle. Nur: Da wollte man mein Päckchen, dass genau 300 Gramm Übergewicht hatte und daher bereits als Paket deklariert wurde, nicht annehmen, denn für ein Paket war es zu uneben und die Kanten waren nicht gleichmäßig. Also nahm ich es innerlich grummelnd wieder mit. Vorschrift ist nunmal Vorschrift, auch wenn das 20 Jahre lang kein Problem war. Aber nun gut.

Als ich heute Morgen mit vorschriftsmäßig verpackten Paket die selbe Tankstelle betrat und auf den Postschalter zusteuerte, war es 7:54 Uhr. Ich war mit der besagten Tankstellen-Angestellten alleine. Niemand außer uns beiden war auch nur in der Nähe. In der Ecke des Postschalters erklärte ein Pappschild, dass die Post erst um 8 Uhr öffnet. Und Wachtel schnatterte auch gleich lispelnd los: „Die Post macht erst um 8 Uhr auf!“. Also stand ich mit meinem Paket vor dem Schalter, während sie einige Brötchen in der Auslage neu richtete, ein paar Zigarettenschachteln auf Kante sortierte und die Zeitungen neu fächerte. Wir waren immer noch allein, niemand außer uns und dem Paket war anwesend oder auch nur in der Nähe.

Na gut, dachte ich mir, vielleicht kommt sie nicht vor 8 Uhr in das Postsystem hinein. Da kann man eben nichts machen.

6 Minuten später schepperte das Tankstellenradio los, dass es nun 8 Uhr wäre; Wachtel schlenderte die 3 Schritte zum Postschalter, vor dem ich brav wartend stand, nahm das Pappschild weg … und bediente mich gnädiger Weise. Nichts mit ins System einloggen müssen oder Ähnliches! Pure Demonstration von: Ich bin hier der Chef und du wartest!
Da ich das Paket dann auch noch auf den Kopf auf die Waage platziert hatte und sie nicht gleich den vorschriftsmäßig aufgebrachten Adressaufkleber sah, blaffte sie noch herablassend herum, dass sie das so nicht annehmen könne, es stände ja keine Adresse drauf. Ich drehte wortlos und kopfschüttelnd das Paket um 180 Grad, bezahlte die geforderten 6,99 € und trollte mich. Was ne Bitch! Ich hätte es ja verstanden, wenn die Tankstelle voll mit Leuten gewesen wäre, die die Kasse belagerten und schnell weiter wollten. Ich hätte es auch verstanden, wenn sie gesagt hätte, es ist noch nicht ganz 8 Uhr, möchten Sie so lange warten? Vielleicht ein Kaffee derweil, oder ein Brötchen? Aber mich vor dem Schalter stehen zu lassen, wie so eine Bittstellerin … ! Blöde Kuh!
Das wäre eine Geschichte gewesen, die ich meinem Bruder erzählt hätte. Der war schließlich auch Post!

Es geht langsam voran, während das Jahr insgesamt bereits wieder rast; oder nie aufgehört hat, zu rasen. Aber wenigstens haben wir jetzt wohl eine Baustelle weniger, denn gestern haben wir die alte Wohnung zurückgegeben. Etwas später als geplant, denn eigentlich sollte das ja schon Ende Januar passiert sein, aber naja … das Leben kam dazwischen, oder besser gesagt der Tod. Und eine Entrümpelungsfirma, die das Ganze wohl unterschätzt hat und eine zwar leere, aber derart dreckige Wohnung nach 2 Wochen hinterließ, dass wir das gar nicht alleine schaffen konnten und uns professionelle Hilfe leisten mussten. Aber wenigstens ist das Kapitel jetzt abgeschlossen und eigentlich könnte ich jetzt durchatmen und anfangen, wieder zu leben, für mich zu leben. Die neue Wohnung ist längst Rückzugsort geworden. Alles könnte also langsam wieder „normal“, sogar gut werden, wäre da nicht die Nachlassgeschichte rund um Torsten. Es schleppt sich, ich komme nicht recht vorwärts; denn ich bin ja nicht wie gedacht Alleinerbin. Alles dauert, sogar die Übersendung der Sterbeurkunden zieht sich und zieht sich. Bisher habe ich nur eine im Original. 10 sind aber bereits bezahlt. Auf Nachricht vom Nachlassgericht warte ich auch noch; denn dass da jetzt unsere 3 bekannten Halbgeschwister + der völlig verschollene Halbbruder Stefan auch noch mitmischen (müssen), verlangsamt alles. Derweil zahle ich die Beerdigungskosten, die Wohnungsauflösung und die letzten 3 Mieten von Torsten. Das geht an das Ersparte. Doch auch hier gilt: immer einen Schritt nach dem anderen. Irgendwann wird das ja auch mal geklärt sein.

Ich kann noch keine Bilder von Torsten bei mir im Zimmer aufstellen. Zu oft denke ich noch, dass ich ihn ja anrufen könnte, wenn ich dieses oder jenes von ihm wissen will oder bei gewissen Dingen, seinen Nachlass betreffend, nicht weiter komme. Und dann fällt mir wieder ein: Geht ja nicht mehr. Geht nie mehr – und schon schießen wieder die Tränen in die Augen. Doch auch das wird besser. Muss besser werden, bis nur noch die Erinnerungen übrig bleiben, die nicht weh tun.

Nun eben sitze ich in unserem waldigen Wohnzimmer bei einer Tasse Kaffee und schaue (mehr oder weniger) MONK. Die Sonne strahlt zur Abwechslung mal, in den letzten Tagen (so kam es mir vor) hat es immer nur geregnet. Nicht, dass ich viel mitbekommen hätte, spielt sich doch mal wieder so ziemlich alles zwischen Büro und neuer Wohnung ab. Nein, das stimmt nicht ganz: Letzten Sonntag war ich mit Moni im Seenpark spazieren. Na gut, ich bin geschlichen und brauchte nach jeden 300 Metern eine kleine Pause. Aber es war ein Spaziergang. Und gestern hätten wir fast ein Schwimmdate gehabt, wenn Moni’s Badeanzug aufzufinden gewesen wäre. Der blieb aber verschollen, keiner weiß genau, ob er überhaupt mit umgezogen ist. Also haben wir das erste Mal des geplanten gemeinsamen wöchentlichen Schwimmens um eine Woche vertagt.

Was ich also sagen will: Wenn nicht diese alles überschattende Traurigkeit noch in mir wäre, wäre mein Leben gerade ziemlich gut. Das heißt: So lange, wie man nicht Nachrichten schaut. Man könnte meinen, die Zeugen mit ihren Weltuntergangsprophezeiungen haben Recht: Es geht alles den Bach runter, und zwar schneller, als man ahnt. Es geht offenbar nur noch um die Frage, WIE und WANN sich die Menschheit zuerst umbringt: Krieg, Erdbeben, Klima ….